miercuri, 30 noiembrie 2011
Zambete - 30 Noiembrie 2011
Viata...nu inseamna sa supravietuiesti unei furtuni, ci sa inveti sa dansezi in ploaie...
____
Un programator intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?
____
John povesteste prietenilor in pub: " de cate or sunt in vacanta nevasta-mea ramane gravida. Dar de fiecare data! Asa ca anul asta m-am hotarat: cand plec in vacanta, o iau cu mine!"
____
Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti,intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-as p..a in el de Matiz"!
Lumea de acolo: - "Aaa, ai Matiz?"
Soferul:"- Nu, sunt sofer de camion. . Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos.
"Stati sa va zic: intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de Matiz" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de masina, io iti s*g p..a"...
____
Bulă avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua…
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă Bulă după care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?… aş dori…
- Alo… sunt fierbinte…
- Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.
____
-Insula Minunata
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica
si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.
____
-Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele...
-Oaaau!... adica infinita?
-Nu...pierdere de timp.
____
Azi am agatat pe chat o tipa. Era dupa o relatie cu un loser. Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena...
____
Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.
____
Se-ntalneste Ion cu Maria pe ulita:
- Vezi Marie ca vin diseara sa te f*t!
- Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...
____
-Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele...Acum gatisorul, burtica...Acum piciorusele...
-NU SĂRI PESTE!!!
____________________________________________________________________
____
Un programator intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?
____
John povesteste prietenilor in pub: " de cate or sunt in vacanta nevasta-mea ramane gravida. Dar de fiecare data! Asa ca anul asta m-am hotarat: cand plec in vacanta, o iau cu mine!"
____
Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti,intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-as p..a in el de Matiz"!
Lumea de acolo: - "Aaa, ai Matiz?"
Soferul:"- Nu, sunt sofer de camion. . Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos.
"Stati sa va zic: intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de Matiz" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de masina, io iti s*g p..a"...
____
Bulă avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua…
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă Bulă după care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?… aş dori…
- Alo… sunt fierbinte…
- Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.
____
-Insula Minunata
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica
si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum
relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.
____
-Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
-E ca si cum as numara stelele...
-Oaaau!... adica infinita?
-Nu...pierdere de timp.
____
Azi am agatat pe chat o tipa. Era dupa o relatie cu un loser. Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il injura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prietena...
____
Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.
____
Se-ntalneste Ion cu Maria pe ulita:
- Vezi Marie ca vin diseara sa te f*t!
- Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...
____
-Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele...Acum gatisorul, burtica...Acum piciorusele...
-NU SĂRI PESTE!!!
____________________________________________________________________
marți, 29 noiembrie 2011
Zambete - 29 Noiembrie 2011
Dintr-un articol de ziar: Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!
____
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
____
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
____________________________________________________________________
____
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
____
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!
____________________________________________________________________
luni, 28 noiembrie 2011
Zambete - 28 Noiembrie 2011
Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit !Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat : Sa mananci numai in zilele in care faci sex...
____
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una...
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu!! Ia lopata si cauta-ti alta!
____
Scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:
"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea."
"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."
"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"
"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"
"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!"
"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza..."
"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."
____
Copilul vine acasa la mama sa plangand:
-Mama,mama,am o problema cu bauturile!
Femeia,suparata,tipa la sotul sau:
-Uite-te!Uite ce mi-ai facut copilului meu.Uite ce fel de model esti!Daca tu bei,bea si el!
Sotul,enervat si el,spune:
-Eu aduc bani in casa asta si tu asa ma rasplatesti?Daca e asa,eu plec!
-Bine!raspunse femeia raspicat.
Dupa ce pleaca sotul,mama ii spune copilului:
-Bun,acum povesteste-mi despre problema asta a ta.
Baiatul,stergandu-si lacrimile,se duse la ghiozdan,isi scoase o foaie,si incepu sa citeasca:
-Daca Ionel bea un litru de apa pe zi,si Gica 2 litri pe zi,cati litri vor bea amandoi intr-o saptamana?
____
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
____
Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - *****, prietenii mei - niste ratati, seful - un cretin, serviciul - gunoi, viata - rahat ..."
In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate...Si cel mai important - in fiecare zi una si aceeasi....Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!"
____
- Ieri seara la teatru, publicul a aruncat cu oua in actori.
- Da, dar au fost si aplauze.
- Da. De cate ori nimereau.
____
Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
- Cum, tu joci poker acasă, cu sotia?!
- Ce să fac, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
____________________________________________________________________
____
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una...
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu!! Ia lopata si cauta-ti alta!
____
Scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:
"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea."
"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."
"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"
"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"
"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!"
"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza..."
"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."
____
Copilul vine acasa la mama sa plangand:
-Mama,mama,am o problema cu bauturile!
Femeia,suparata,tipa la sotul sau:
-Uite-te!Uite ce mi-ai facut copilului meu.Uite ce fel de model esti!Daca tu bei,bea si el!
Sotul,enervat si el,spune:
-Eu aduc bani in casa asta si tu asa ma rasplatesti?Daca e asa,eu plec!
-Bine!raspunse femeia raspicat.
Dupa ce pleaca sotul,mama ii spune copilului:
-Bun,acum povesteste-mi despre problema asta a ta.
Baiatul,stergandu-si lacrimile,se duse la ghiozdan,isi scoase o foaie,si incepu sa citeasca:
-Daca Ionel bea un litru de apa pe zi,si Gica 2 litri pe zi,cati litri vor bea amandoi intr-o saptamana?
____
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
____
Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - *****, prietenii mei - niste ratati, seful - un cretin, serviciul - gunoi, viata - rahat ..."
In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate...Si cel mai important - in fiecare zi una si aceeasi....Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!"
____
- Ieri seara la teatru, publicul a aruncat cu oua in actori.
- Da, dar au fost si aplauze.
- Da. De cate ori nimereau.
____
Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
- Cum, tu joci poker acasă, cu sotia?!
- Ce să fac, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
____________________________________________________________________
duminică, 27 noiembrie 2011
Zambete - 27 Noiembrie 2011
O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...
____
Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel:
Cine te-a pus sa-i incerci pe toti....?
____
- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Gătesc eu, nu nevastă-mea.
____
Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.
____
Superstitie:
Daca te loveste trenul lunea iti merge rau toata saptamana!!
____
Î: Stiti de ce civilizatiile extraterestre sunt considerate superinteligente?
R: Pentru ca NU ne-au contactat inca!
____
Intrebare pe un forum englez:
- Cum sa scap de fantomele din castel?
- Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani.
Dupa 3 luni:
- Cum sa scap de tiganii din castel?
____
- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an….”
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc”
____
I:Cum stii ca un boschetar ti-a spart apartamentul?
R:Gunoiul e mancat si pisica violata.
____
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul zâmbeste si-i raspunde:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...
____
Daca domnisoara va spune ca va fi gata in 2 minute, acest lucru este adevarat doar in cazul cand ea vorbeste din cuptorul cu microunde.
____
El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
____
Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
La care răspunse măgarul:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa.
Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
La care câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
La care omul zise:
- Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei.
Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.
____
Bula aterizeaza pe un aeroport din Occident. Un ofiter vamal îl întreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
____
Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba:
- Alinuto, ce dracu faci in copac?
- Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea…
- Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai tu jos?
- Cu Rexona!!
____
Bula catre un amic:
-M-am lasat de fumat!
-De ce?
-Au aflat ai mei!
-Si? Ai 25 de ani!
-Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: "Fiule, ai o tigara? Nepoate, da si mie un foc!"
____
La ora de fizica:
- Bula, zi legea lui Arhimede!
- Un solid scufundat intr-un lichid... cand iese te bate de te usuca!
____
- Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
- Domnisoara, sunt casatorit.
- Nu asta am avut in vedere...
- Doar sex? Sunt de acord!
- Vorbeam de siguranta... Asigurare...
- Am un prezervativ la mine!
____
Opusul rasului este sexul:
rasul-ha ha ha
sexul-ah ah ah
____
"Niciodata nu te certa cu un idiot.
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta !"
____
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Libricul din vasul cu lichid seminal era mort. In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu. Preotul multumit de lectia sa intreaba:
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f*ti, nu faci limbrici!
____
Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele, vai mama ei, c*ru lasat, cearcane... bai, mi-a fost o rusine de omul ala...
____
- Bula, de ce esti atat de zgariat pe fata? il intreaba Strula.
- Pai noaptea trecuta am luptat pentru onoarea unei femei.
- Si?
- Si si-a pastrat-o.
____
-Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.
____
Sotul doneaza sânge pentru a salva viaţa sotiei.
Câteva luni mai târziu au divorţat.
Soţul ii spune soţiei: "sa-mi dai sangele inapoi, nenorocito "
Soţia-i aruncă un tampon şi-i spune: "In rate lunare, nenorocitule"
____
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda, iar ea vrea sa vina cu mine.
____
Într-o parcare, o blondă care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşina fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, vede un bărbat lângă maşină.
- Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mândră.
- Ştiu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.
____
- Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
- Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame...
____
In Bucuresti:
- Doamna, de ce sunteti intinsa pe asfalt? Va simtiti rau?
- Nu, nu va faceti griji. Am ocupat un loc de parcare. Acus sotul trebuie sa se apropie.
____
Tanara sotia catre sot:
- Eu stiu sa gatesc bine doar prajutura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa, acum, spune-mi, ce este in farfurie: prajitura sau peste?
____
Femeia, daca vrea, poate sa ia totul de la barbat. Chiar si numele lui.
____
Am şi viaţă particulară, nu doar Facebook... doar că nu-mi amintesc parola.
____________________________________________________________________
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...
____
Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel:
Cine te-a pus sa-i incerci pe toti....?
____
- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Gătesc eu, nu nevastă-mea.
____
Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.
____
Superstitie:
Daca te loveste trenul lunea iti merge rau toata saptamana!!
____
Î: Stiti de ce civilizatiile extraterestre sunt considerate superinteligente?
R: Pentru ca NU ne-au contactat inca!
____
Intrebare pe un forum englez:
- Cum sa scap de fantomele din castel?
- Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani.
Dupa 3 luni:
- Cum sa scap de tiganii din castel?
____
- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an….”
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc”
____
I:Cum stii ca un boschetar ti-a spart apartamentul?
R:Gunoiul e mancat si pisica violata.
____
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul zâmbeste si-i raspunde:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...
____
Daca domnisoara va spune ca va fi gata in 2 minute, acest lucru este adevarat doar in cazul cand ea vorbeste din cuptorul cu microunde.
____
El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
____
Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
La care răspunse măgarul:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa.
Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
La care câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
La care omul zise:
- Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei.
Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.
____
Bula aterizeaza pe un aeroport din Occident. Un ofiter vamal îl întreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
____
Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba:
- Alinuto, ce dracu faci in copac?
- Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea…
- Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai tu jos?
- Cu Rexona!!
____
Bula catre un amic:
-M-am lasat de fumat!
-De ce?
-Au aflat ai mei!
-Si? Ai 25 de ani!
-Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: "Fiule, ai o tigara? Nepoate, da si mie un foc!"
____
La ora de fizica:
- Bula, zi legea lui Arhimede!
- Un solid scufundat intr-un lichid... cand iese te bate de te usuca!
____
- Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
- Domnisoara, sunt casatorit.
- Nu asta am avut in vedere...
- Doar sex? Sunt de acord!
- Vorbeam de siguranta... Asigurare...
- Am un prezervativ la mine!
____
Opusul rasului este sexul:
rasul-ha ha ha
sexul-ah ah ah
____
"Niciodata nu te certa cu un idiot.
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta !"
____
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Libricul din vasul cu lichid seminal era mort. In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu. Preotul multumit de lectia sa intreaba:
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f*ti, nu faci limbrici!
____
Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele, vai mama ei, c*ru lasat, cearcane... bai, mi-a fost o rusine de omul ala...
____
- Bula, de ce esti atat de zgariat pe fata? il intreaba Strula.
- Pai noaptea trecuta am luptat pentru onoarea unei femei.
- Si?
- Si si-a pastrat-o.
____
-Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.
____
Sotul doneaza sânge pentru a salva viaţa sotiei.
Câteva luni mai târziu au divorţat.
Soţul ii spune soţiei: "sa-mi dai sangele inapoi, nenorocito "
Soţia-i aruncă un tampon şi-i spune: "In rate lunare, nenorocitule"
____
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda, iar ea vrea sa vina cu mine.
____
Într-o parcare, o blondă care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşina fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, vede un bărbat lângă maşină.
- Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mândră.
- Ştiu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.
____
- Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
- Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame...
____
In Bucuresti:
- Doamna, de ce sunteti intinsa pe asfalt? Va simtiti rau?
- Nu, nu va faceti griji. Am ocupat un loc de parcare. Acus sotul trebuie sa se apropie.
____
Tanara sotia catre sot:
- Eu stiu sa gatesc bine doar prajutura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa, acum, spune-mi, ce este in farfurie: prajitura sau peste?
____
Femeia, daca vrea, poate sa ia totul de la barbat. Chiar si numele lui.
____
Am şi viaţă particulară, nu doar Facebook... doar că nu-mi amintesc parola.
____________________________________________________________________
sâmbătă, 26 noiembrie 2011
Zambete - 26 Noiembrie 2011
Ion pe patul de moarte, mai are putin pana sa-si dea duhul... Cu ultimele puteri o intreaba pe Marie:
- Marie, acu' ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi zici daca tu m-ai inselat vreodata?...
Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde.
- Ma Ioane, da' daca nu mori?
____
Un Boeing cu 230 de persoane la bord a aterizat pe burtă pe aeroportul Baneasa. Pilotul nu a scos trenul de aterizare fiindcă nu-şi pusese anvelope de iarnă şi n-avea nici un chef să ia amendă.
____
Trei fete ies la plimbare si printre altele incep sa spuna bancuri. In timp ce una din ele se chinuia sa.si aminteasca un banc, celelalte doua rad incontinui, dar rade si ea de rasul lor..
In final isi aminteste bancul, il spune si bufnesc intr-un ras de nu se mai opresc. Ea foarte fericita ca rad prietenele la bancul ei:
-Ati vazut? Asta banc, nu ale voastre.
Cele doua rad incontinuu, la care una din ele, printre lacrimi de atata ras:
-Ce proasta esti!Acelasi banc l-am zis si noi mai-nainte!
____
Trandafirii sunt rosii
Violetele sunt rosii
Lalelele sunt rosii
Tufisurile sunt rosii
Copacii sunt rosii....
CEAPA MA-SII! GRADINA MEA A LUAT FOC!!!!!
____
Ea:
- Orice i-ai spune bărbatului, pe o ureche îi intră şi pe cealtă îi iese.
El:
-Aşa o fi,însă, femeilor toate vorbele le intră pe ambele urechi şi le ies pe gură.
____
Un tip sună după salvare:
- Veniţi repede, pe soţia mea au apucat-o durerile! La fiecare zece minute!
La care o voce calmă de la celălalt capăt al firului:
- Primul copil?
- Nu, soţul...
____
Soţia vine acasă şi-i zice soţului:
- Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia bună, zice soţul.
- Merg airbagurile!!
____
7 semne ca personajele din Winnie the Pooh sunt drogate:
1. Magarusul e mereu lent si nu ii pasa de nimeni:Marijuana
2.Purcelusului ii e frica de orice si e paranoic: Ciuperci halucinogene
3.Iepurele se baga in treburile la toti si mereu are nevoie de ajutor:Cocaina
4.Tigrul nu se poate calma, topaie peste tot si nu oboseste deloc: Ecstasy
5.Baietelul poate vorbi cu animalele:Etnobotanice
6. Winnie are cea mai bogata imaginatie si iubeste dulciurile: LSD
7. Bufnita ii ajuta mereu pe cei ce au nevoie: Dealerul
____
Profesorul, corectând tema de casă a unui elev:
- Nu înţeleg cum ai putut, de unul singur, să faci atâtea greşeli.
- Păi, m-a ajutat şi tata.
____________________________________________________________________
- Marie, acu' ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi zici daca tu m-ai inselat vreodata?...
Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde.
- Ma Ioane, da' daca nu mori?
____
Un Boeing cu 230 de persoane la bord a aterizat pe burtă pe aeroportul Baneasa. Pilotul nu a scos trenul de aterizare fiindcă nu-şi pusese anvelope de iarnă şi n-avea nici un chef să ia amendă.
____
Trei fete ies la plimbare si printre altele incep sa spuna bancuri. In timp ce una din ele se chinuia sa.si aminteasca un banc, celelalte doua rad incontinui, dar rade si ea de rasul lor..
In final isi aminteste bancul, il spune si bufnesc intr-un ras de nu se mai opresc. Ea foarte fericita ca rad prietenele la bancul ei:
-Ati vazut? Asta banc, nu ale voastre.
Cele doua rad incontinuu, la care una din ele, printre lacrimi de atata ras:
-Ce proasta esti!Acelasi banc l-am zis si noi mai-nainte!
____
Trandafirii sunt rosii
Violetele sunt rosii
Lalelele sunt rosii
Tufisurile sunt rosii
Copacii sunt rosii....
CEAPA MA-SII! GRADINA MEA A LUAT FOC!!!!!
____
Ea:
- Orice i-ai spune bărbatului, pe o ureche îi intră şi pe cealtă îi iese.
El:
-Aşa o fi,însă, femeilor toate vorbele le intră pe ambele urechi şi le ies pe gură.
____
Un tip sună după salvare:
- Veniţi repede, pe soţia mea au apucat-o durerile! La fiecare zece minute!
La care o voce calmă de la celălalt capăt al firului:
- Primul copil?
- Nu, soţul...
____
Soţia vine acasă şi-i zice soţului:
- Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia bună, zice soţul.
- Merg airbagurile!!
____
7 semne ca personajele din Winnie the Pooh sunt drogate:
1. Magarusul e mereu lent si nu ii pasa de nimeni:Marijuana
2.Purcelusului ii e frica de orice si e paranoic: Ciuperci halucinogene
3.Iepurele se baga in treburile la toti si mereu are nevoie de ajutor:Cocaina
4.Tigrul nu se poate calma, topaie peste tot si nu oboseste deloc: Ecstasy
5.Baietelul poate vorbi cu animalele:Etnobotanice
6. Winnie are cea mai bogata imaginatie si iubeste dulciurile: LSD
7. Bufnita ii ajuta mereu pe cei ce au nevoie: Dealerul
____
Profesorul, corectând tema de casă a unui elev:
- Nu înţeleg cum ai putut, de unul singur, să faci atâtea greşeli.
- Păi, m-a ajutat şi tata.
____________________________________________________________________
vineri, 25 noiembrie 2011
Zambete - 25 Noiembrie 2011
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
-Te iubesc!
Sotia raspunde:
-Vorbesti tu sau berea din tine?
-Eu vorbesc...cu berea...
____
Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!
____
Dintii catre limba :
– Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane,zburati toti !
____
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.
____
Cand soarta iti da o lamaie, fa din ea o limonada.
____
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte "tort de nuntă".
____
- În cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
- Cruce.
____
"Niciodată prostul nu este mai prost decât atunci când crede că dovedeşte contrariul"
____
Tata, tu crezi in fantome?
- Nu, fiule. Nu exista asa ceva.
- Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.
- Atunci impacheteaza cat de repede poti. Ne mutam!
- De ce?
- NOI NU AVEM SERVITOARE!!!
____
- Aveti covrigi cu mac ?
- Din pacate nu, doar cu Windows.
____
O blonda il intalneste pe Ali in fata unui magazin. Ali tinea o maimuta in mana si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rara. Sa ai grija de ea pana ies din magazin.
Blonda o ia in brate si asteapta. O alta blonda vine, se uita la maimuta si o intreaba pe blonda cu maimuta:
- Auzi fata, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pai, si de la cine il ai?
- De la Ali.
- Pai, draga, nu puteai si tu sa faci un chiuretaj?
____
Proaspat casatorit, un barbat isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta".
Dupa cinci ani de mariaj: "acasa".
Dupa zece ani: "Hitler".
Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit"!
____
-Dragul meu, poti sa ma feliciti: astazi am trecut de sase ori la culoarea rosie a semaforului si n-am fost amendata. Iar cu banii economisiti mi-am cumparat aceasta superba rochita!
____
La ora de engleza:
Profa: Bula cum ii zici lui Strul in engleza "vino incoace"?
Bula: Strul, come here.
Profa: Bravo Bula , dar cum ii zici "du-te incolo" ?
Bula: Ma duc pe partea cealalta si ii zic "come here".
____
Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în c*r să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieee...
____
Ce s-ar intampla daca Sahara ar fi guvernata de romani?
In 2 ani ar incepe sa importe nisip.
____
I: Care e unitatea de masura pentru saracie?
R: "Bocul"...
____
Un ardelean pe patul de moarte le spune fiilor sai :
- Dragii mei, mor şi nu vă las nimic moştenire că am fost sărac toată viaţa, da vă las 3 sfaturi care or să vă ajute în viaţă:
Berea nu-i băutură.
Femeia nu-i om
Şi cu ursu nu te pui.
____
- Te poţi îngrăşa de la anticoncepţionale? Prietena mea foloseşte şi s-a îngrăşat mult de când le ia!
- E o abureală. Foloseşte scuza aia ca să se îndoape.
____
"Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri pana in acest moment....
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor, pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic pe care trebuie sa-l lipesc. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii, deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Irina Pop), care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu, pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea. Nu mai folosesc deodorante cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol in canicula. Va multumesc ca m-ati invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre 7,12 sau 20 dintre prietenii mei si daca-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii pe care mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola, deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, caci un criminal in serie mi se poate urca in orice moment, pe bancheta din spate, in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece s-ar putea ca cineva sa ma puna sa apas pe o oarecare tasta, fapt pentru care care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda si Uzbekistan. Multumita voua, nici prin cap nu mi-a mai trecut sa ridic o bancnota de 50 RON pe care am vazut-o in parcare, pentru ca probabil fusese plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare. Daca nu primesc voturi de la cel putin 144.371 de persoane in urmatoarele 24 de ore, un porumbel suferind de diaree va ateriza pe capul vostru la ora 17.00 zilnic, iar pe spate va va creste o imensa cocoasa paroasa."
____
Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
- Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
- Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
- Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
- Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
- Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
- Pai, un pascal!
Newton:
- Pai, vezi? Ai gresit! E Pascal!
____
Un tanar mergea pe jos printr-un sat si decide sa se odihneasca un pic.
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai in varsta si incepe sa vorbeasca acestuia despre tara, guvern si, in cele din urma, despre legiuitori si cei asemenea lor.
Batranul ii raspunde tanarului:
- Eu cred ca parlamentarii si altii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stalp.
- Eu nu inteleg aceasta analogie … Ce inseamna asta, domnule?
Batranul explica:
- Daca vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Vazand mirarea tanarului, continua:
- In primul rand: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- In al doilea rand: Nu poti sa crezi ca sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur ca nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva sa nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident faptul ca aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
Deci, singurul lucru rational ar fi s-o ajuti sa coboare.
____
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
____
De pe un forum pentru femei:
-Toata noaptea am plans. Spuneti-mi va rog, de ce?
____
- Sunteti acuzata ca ati aruncat cu o farfurie in capul sotului. Regretati aceasta fapta?
- Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouta.
____
Soţia către soţ:
- Plec pentru cinci minute până la prietena mea. Ai grijă să învârţi cu lingura, în cratiţa de pe aragaz, la fiecare jumătate de oră.
____
Matematică. Adunarea şi scăderea numerelor negative.
- Dacă într-o încăpere sunt trei persoane şi ies afară cinci, trebuie neapărat să intre două ca să fie camera goală.
____
M-a oprit un tigan pe strada si m-a rugat sa ii explic ce inseamna ironie. L-am injunghiat si i-am luat portofelul...
____
- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul...
____
I: Cum se spune la "Dansez pentru tine" in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.
____
-Ce face Oana Roman cu glumele facute pe seama greutatii ei?
-Le gusta!
____
Ieri după meci, David Beckham dând autografe, intamplator a semnat un contract cu Victoria Branesti .
____
Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tău!
____
Doi oameni citeau un anunt in ziar la "DECESE" :
- Oare cum a murit acest om?
- Pai a murit ars!
- De unde stii ? intreaba celalalt.
- Zice aici ca s-a stins la varsta de 80 de ani....
____
Care e culmea unui frate ?
Sa fie fiu unic!
Care ar fi culmea unui rege pitic ?
Sa fie numit INALTIMEA SA!
____
Un barbat intreaba pe amicul sau ce a patit.
- Ce ai? de ce esti asa trist?
- Pai...m-am despartit de.....
- Da' lasaaa fii vesel ca si asa era o bagaboanta...tot orasul a facut sex cu ea...chiar si eu de o multime de ori....
- ?!?!?!???!!!........eu voiam sa zic ca m-am despartit de partenerul meu de afaceri!
____
Intre doua prietene:
"....si i-am zis ca nu vreau sa il mai vad! "
Cealalta :
"Si el...?"
"A stins lumina! "
____
Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea p*pi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
- Doamna, să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
- Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
- Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
- Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
- Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.
____
- Alo, compania de asigurari? Pot sa-mi asigur roata din fata dreapta?
- Si celelalte?
- Celelalte mi-au fost furate.
____
- Eu am vrut sa ma insor cu Maria, da s-a opus familia !!!
- Urat asa, cine din familie?
- Sotul !
____
In plina zi, o casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
- familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
- familia de tigani de la etajul II: decedati;
- familia de negri de la etajul III: decedati;
- familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
- perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
- Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu ...
____
Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu... arde clădirea Guvernului...
____________________________________________________________________
-Te iubesc!
Sotia raspunde:
-Vorbesti tu sau berea din tine?
-Eu vorbesc...cu berea...
____
Care este culmea puterii de convingere?
Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!
____
Dintii catre limba :
– Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane,zburati toti !
____
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.
____
Cand soarta iti da o lamaie, fa din ea o limonada.
____
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte "tort de nuntă".
____
- În cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
- Cruce.
____
"Niciodată prostul nu este mai prost decât atunci când crede că dovedeşte contrariul"
____
Tata, tu crezi in fantome?
- Nu, fiule. Nu exista asa ceva.
- Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.
- Atunci impacheteaza cat de repede poti. Ne mutam!
- De ce?
- NOI NU AVEM SERVITOARE!!!
____
- Aveti covrigi cu mac ?
- Din pacate nu, doar cu Windows.
____
O blonda il intalneste pe Ali in fata unui magazin. Ali tinea o maimuta in mana si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rara. Sa ai grija de ea pana ies din magazin.
Blonda o ia in brate si asteapta. O alta blonda vine, se uita la maimuta si o intreaba pe blonda cu maimuta:
- Auzi fata, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pai, si de la cine il ai?
- De la Ali.
- Pai, draga, nu puteai si tu sa faci un chiuretaj?
____
Proaspat casatorit, un barbat isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
Dupa un an de mariaj l-a schimbat in "nevasta".
Dupa cinci ani de mariaj: "acasa".
Dupa zece ani: "Hitler".
Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit"!
____
-Dragul meu, poti sa ma feliciti: astazi am trecut de sase ori la culoarea rosie a semaforului si n-am fost amendata. Iar cu banii economisiti mi-am cumparat aceasta superba rochita!
____
La ora de engleza:
Profa: Bula cum ii zici lui Strul in engleza "vino incoace"?
Bula: Strul, come here.
Profa: Bravo Bula , dar cum ii zici "du-te incolo" ?
Bula: Ma duc pe partea cealalta si ii zic "come here".
____
Un tip pasionat de pescuit se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în c*r să-l dau la maxim şi au apărut doi mineri şi mi-au tras o bătaieee...
____
Ce s-ar intampla daca Sahara ar fi guvernata de romani?
In 2 ani ar incepe sa importe nisip.
____
I: Care e unitatea de masura pentru saracie?
R: "Bocul"...
____
Un ardelean pe patul de moarte le spune fiilor sai :
- Dragii mei, mor şi nu vă las nimic moştenire că am fost sărac toată viaţa, da vă las 3 sfaturi care or să vă ajute în viaţă:
Berea nu-i băutură.
Femeia nu-i om
Şi cu ursu nu te pui.
____
- Te poţi îngrăşa de la anticoncepţionale? Prietena mea foloseşte şi s-a îngrăşat mult de când le ia!
- E o abureală. Foloseşte scuza aia ca să se îndoape.
____
"Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri pana in acest moment....
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor, pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic pe care trebuie sa-l lipesc. De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii, deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Irina Pop), care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu, pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea. Nu mai folosesc deodorante cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol in canicula. Va multumesc ca m-ati invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre 7,12 sau 20 dintre prietenii mei si daca-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii pe care mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola, deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, caci un criminal in serie mi se poate urca in orice moment, pe bancheta din spate, in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece s-ar putea ca cineva sa ma puna sa apas pe o oarecare tasta, fapt pentru care care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda si Uzbekistan. Multumita voua, nici prin cap nu mi-a mai trecut sa ridic o bancnota de 50 RON pe care am vazut-o in parcare, pentru ca probabil fusese plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare. Daca nu primesc voturi de la cel putin 144.371 de persoane in urmatoarele 24 de ore, un porumbel suferind de diaree va ateriza pe capul vostru la ora 17.00 zilnic, iar pe spate va va creste o imensa cocoasa paroasa."
____
Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
- Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
- Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
- Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
- Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
- Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
- Pai, un pascal!
Newton:
- Pai, vezi? Ai gresit! E Pascal!
____
Un tanar mergea pe jos printr-un sat si decide sa se odihneasca un pic.
Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai in varsta si incepe sa vorbeasca acestuia despre tara, guvern si, in cele din urma, despre legiuitori si cei asemenea lor.
Batranul ii raspunde tanarului:
- Eu cred ca parlamentarii si altii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stalp.
- Eu nu inteleg aceasta analogie … Ce inseamna asta, domnule?
Batranul explica:
- Daca vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Vazand mirarea tanarului, continua:
- In primul rand: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- In al doilea rand: Nu poti sa crezi ca sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur ca nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva sa nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident faptul ca aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
Deci, singurul lucru rational ar fi s-o ajuti sa coboare.
____
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
____
De pe un forum pentru femei:
-Toata noaptea am plans. Spuneti-mi va rog, de ce?
____
- Sunteti acuzata ca ati aruncat cu o farfurie in capul sotului. Regretati aceasta fapta?
- Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouta.
____
Soţia către soţ:
- Plec pentru cinci minute până la prietena mea. Ai grijă să învârţi cu lingura, în cratiţa de pe aragaz, la fiecare jumătate de oră.
____
Matematică. Adunarea şi scăderea numerelor negative.
- Dacă într-o încăpere sunt trei persoane şi ies afară cinci, trebuie neapărat să intre două ca să fie camera goală.
____
M-a oprit un tigan pe strada si m-a rugat sa ii explic ce inseamna ironie. L-am injunghiat si i-am luat portofelul...
____
- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce s-a intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul...
____
I: Cum se spune la "Dansez pentru tine" in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.
____
-Ce face Oana Roman cu glumele facute pe seama greutatii ei?
-Le gusta!
____
Ieri după meci, David Beckham dând autografe, intamplator a semnat un contract cu Victoria Branesti .
____
Mama către fiică:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tău!
____
Doi oameni citeau un anunt in ziar la "DECESE" :
- Oare cum a murit acest om?
- Pai a murit ars!
- De unde stii ? intreaba celalalt.
- Zice aici ca s-a stins la varsta de 80 de ani....
____
Care e culmea unui frate ?
Sa fie fiu unic!
Care ar fi culmea unui rege pitic ?
Sa fie numit INALTIMEA SA!
____
Un barbat intreaba pe amicul sau ce a patit.
- Ce ai? de ce esti asa trist?
- Pai...m-am despartit de.....
- Da' lasaaa fii vesel ca si asa era o bagaboanta...tot orasul a facut sex cu ea...chiar si eu de o multime de ori....
- ?!?!?!???!!!........eu voiam sa zic ca m-am despartit de partenerul meu de afaceri!
____
Intre doua prietene:
"....si i-am zis ca nu vreau sa il mai vad! "
Cealalta :
"Si el...?"
"A stins lumina! "
____
Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea p*pi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
- Doamna, să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
- Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
- Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
- Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
- Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.
____
- Alo, compania de asigurari? Pot sa-mi asigur roata din fata dreapta?
- Si celelalte?
- Celelalte mi-au fost furate.
____
- Eu am vrut sa ma insor cu Maria, da s-a opus familia !!!
- Urat asa, cine din familie?
- Sotul !
____
In plina zi, o casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
- familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
- familia de tigani de la etajul II: decedati;
- familia de negri de la etajul III: decedati;
- familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
- perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
- Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu ...
____
Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, sistematic, spălaţi maşina, luaţi ceva apă, dacă mai rămâne, fiţi atenţi la stopuri, la trafic şi mergeţi la incendiu... arde clădirea Guvernului...
____________________________________________________________________
miercuri, 23 noiembrie 2011
Zambete - 24 Noiembrie 2011
Bula îl întreba pe taica-su :
- Tata, anul asta ce o sa avem sub Pomul de Craciun ?
- Parchet !!!
____
O blonda in troleibuz. Soferul anunta:
-Umatoarea statie "1 decembrie".
Blonda cuprinsa de panica:
-Si mai devreme nu se poate???
____
Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-“Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
“Esti varza!” “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”
____
Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta,doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pina la ultima si invers!
-Excelent!Dar ce nume are fetita?
-ANA.
____
- Ah, domnule Plapand.V-au facut bine acele pastile de intarit muschii?
- Nu, nu am putut deschide dopul.
____
Statusul Oanei Roman pe Facebook:
sunt racita ....
A doua zi:
tot racita... si apropo ; am incercat noul Pur care indeparteaza grasimile si bacteriile. La dracu cu reclamele astea stau in cada de aproape 5 ore la fel de grasa si in continuare racita...
____
Medicul intreaba o pacienta:
-De cand au inceput sa va cada dintii?
-Imediat dupa nunta...
____
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
____
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi, Vasile se preface ca a murit...
Nevasta-sa vorbeste de una singura: 'Cu ce sa-l imbrac?!?... Sa-i pun pantofii astia noi?!?... Lasa ca-s buni si tenisii!... Sa-i pun costumul asta bun?!?... Lasa ca-i bun si treningul!'...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeee?!?... Unde te duci Vasileeeee?!?...
Din sicriu, Vasile:
- La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca asa m-ai imbracat!...
____
Pacientii au luat cu asalt spitalul de psihiatrie.Toti doctorii au fost luati ostatici. Pentru eliberarea lor, pacientii au cerut 4 milioane de elicoptere si un dolar.
____
Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, încearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l închidem!
____
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie."
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!"
____
Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula, fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina". Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni?
Le-a f*tut pana le-a zapacit...
____
Stiati ca :
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu? Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)
____
Diferenta dintre bun, rau si fatal:
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete *** in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
____
Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, - care casa !?!
____
Vrei o ora de liniste? Intreaba-ti sotia cu ce se va imbraca maine!
____
- De ce eşti aşa de veselă?
- Am fost la dentist.
- Şi ăsta e motiv de veselie?
- Desigur. Cabinetul era închis.
____
Intr-o ultima vizita a lui Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.
Micul Timmy se ridica si zice:
- Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:
- Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Timmy?
____
Care e diferenta dintre un terorist si o femeie?
Cu teroristul te mai poti intelege.
____
O calugarita tinerica se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!
Doctorul o consulta rapid si-i spune:
- Esti insarcinata !!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut s-o speriu ca sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat azi-noapte din turn.
____
La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren…
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
____
Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!
____
Invatatoarea, la scoala, preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura,doamna invatatoare.
____
La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!
____
Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
- Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
- Bine fa, cat ceri?
- Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
- Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
- Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
- Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
- Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
- Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…
____
Un tiganus se duce la taica-su si ii spune:
- Tata, ma duc la magazin sa-mi cumpar un tricou !
Iar taica-su ii spune:
- Bine tata! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie unul !
____
Vine tiganul acasa. Copii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si… la iaz…
____
Se intalnesc doi betivani:
- Ai servit deja astazi micul dejun ?
- Nu, nici o picatura.
____
Un beţiv se plimba printr-un bâlci. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi, după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!
____
Bacovia s-ar impusca in genunchi de placere daca ar vedea ce vreme e afara ....
____
- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta mea a luat permisul...
____
Un tata suna la Radio Erevan:
-Fiica mea a fost invitata sa mearga intr-o excursie cu trei baieti prin padure. Credeti ca i se poate intampla ceva?
-Atat timp cat merge, sigur nu!
____
- Draga, doar ti-a zis doctorul sa nu mai bei bere in timp ce mananci.
- Foarte bine, atunci ia mancarea de aici.
____
- Nepotele draga, unde-ai fost atata vreme?
- M-am jucat de-a postasul. Am impartit scrisori in tot blocul..
- Dar de unde ai avut, draga, atatea scrisori?
- Pai am gasit pe aici un pachet intreg legat cu o funda roz...
____
-Trei tigani, un ursar, un aurar si un caldarar sunt într-o maşină . Cine conduce?
-Politistul.
____
- Prietenul meu este la politie.
- Si al meu. Ieri l-au luat.
____
Profesorul ia ochelarii de pe nas si zice furios catre elevul Popescu:
- Popescule, de ce atunci cand te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o intrebare?
- Eu, d-le profesor?
____
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci,alba,mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
____
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe p*nis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe p*nis?
Sau sa descoperi ca p*nisul tau are loc in verigheta…?
____
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.
____
O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
____
Bula trece cu taica-sau pe linga scoala:
-Bula, in scoala asta inveti?
-Da.
-20 ani in urma eu tot aici am invatat.
-Acum am inteles la ce s-a referit directorul, cand mi-a spus ca asa prost ca mine n-a mai vazut de 20 ani.
____________________________________________________________________
- Tata, anul asta ce o sa avem sub Pomul de Craciun ?
- Parchet !!!
____
O blonda in troleibuz. Soferul anunta:
-Umatoarea statie "1 decembrie".
Blonda cuprinsa de panica:
-Si mai devreme nu se poate???
____
Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
-“Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
“Esti varza!” “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”
____
Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta,doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pina la ultima si invers!
-Excelent!Dar ce nume are fetita?
-ANA.
____
- Ah, domnule Plapand.V-au facut bine acele pastile de intarit muschii?
- Nu, nu am putut deschide dopul.
____
Statusul Oanei Roman pe Facebook:
sunt racita ....A doua zi:
tot racita... si apropo ; am incercat noul Pur care indeparteaza grasimile si bacteriile. La dracu cu reclamele astea stau in cada de aproape 5 ore la fel de grasa si in continuare racita...____
Medicul intreaba o pacienta:
-De cand au inceput sa va cada dintii?
-Imediat dupa nunta...
____
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
____
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi, Vasile se preface ca a murit...
Nevasta-sa vorbeste de una singura: 'Cu ce sa-l imbrac?!?... Sa-i pun pantofii astia noi?!?... Lasa ca-s buni si tenisii!... Sa-i pun costumul asta bun?!?... Lasa ca-i bun si treningul!'...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeee?!?... Unde te duci Vasileeeee?!?...
Din sicriu, Vasile:
- La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca asa m-ai imbracat!...
____
Pacientii au luat cu asalt spitalul de psihiatrie.Toti doctorii au fost luati ostatici. Pentru eliberarea lor, pacientii au cerut 4 milioane de elicoptere si un dolar.
____
Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, încearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l închidem!
____
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie."
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!"
____
Trei femei, fiica, mama, bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula, fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", mama ii spune fiicei "fina". Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni?
Le-a f*tut pana le-a zapacit...
____
Stiati ca :
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu? Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)
____
Diferenta dintre bun, rau si fatal:
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete *** in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
____
Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, - care casa !?!
____
Vrei o ora de liniste? Intreaba-ti sotia cu ce se va imbraca maine!
____
- De ce eşti aşa de veselă?
- Am fost la dentist.
- Şi ăsta e motiv de veselie?
- Desigur. Cabinetul era închis.
____
Intr-o ultima vizita a lui Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.
Micul Timmy se ridica si zice:
- Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:
- Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Timmy?
____
Care e diferenta dintre un terorist si o femeie?
Cu teroristul te mai poti intelege.
____
O calugarita tinerica se duce la doctor:
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile!
Doctorul o consulta rapid si-i spune:
- Esti insarcinata !!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut s-o speriu ca sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat azi-noapte din turn.
____
La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren…
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
____
Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!
____
Invatatoarea, la scoala, preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura,doamna invatatoare.
____
La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!
____
Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
- Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
- Bine fa, cat ceri?
- Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
- Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
- Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
- Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
- Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
- Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…
____
Un tiganus se duce la taica-su si ii spune:
- Tata, ma duc la magazin sa-mi cumpar un tricou !
Iar taica-su ii spune:
- Bine tata! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie unul !
____
Vine tiganul acasa. Copii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si… la iaz…
____
Se intalnesc doi betivani:
- Ai servit deja astazi micul dejun ?
- Nu, nici o picatura.
____
Un beţiv se plimba printr-un bâlci. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi, după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută!
____
Bacovia s-ar impusca in genunchi de placere daca ar vedea ce vreme e afara ....
____
- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta mea a luat permisul...
____
Un tata suna la Radio Erevan:
-Fiica mea a fost invitata sa mearga intr-o excursie cu trei baieti prin padure. Credeti ca i se poate intampla ceva?
-Atat timp cat merge, sigur nu!
____
- Draga, doar ti-a zis doctorul sa nu mai bei bere in timp ce mananci.
- Foarte bine, atunci ia mancarea de aici.
____
- Nepotele draga, unde-ai fost atata vreme?
- M-am jucat de-a postasul. Am impartit scrisori in tot blocul..
- Dar de unde ai avut, draga, atatea scrisori?
- Pai am gasit pe aici un pachet intreg legat cu o funda roz...
____
-Trei tigani, un ursar, un aurar si un caldarar sunt într-o maşină . Cine conduce?
-Politistul.
____
- Prietenul meu este la politie.
- Si al meu. Ieri l-au luat.
____
Profesorul ia ochelarii de pe nas si zice furios catre elevul Popescu:
- Popescule, de ce atunci cand te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o intrebare?
- Eu, d-le profesor?
____
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci,alba,mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
____
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe p*nis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe p*nis?
Sau sa descoperi ca p*nisul tau are loc in verigheta…?
____
Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.
____
O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. In 5 minute suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
____
Bula trece cu taica-sau pe linga scoala:
-Bula, in scoala asta inveti?
-Da.
-20 ani in urma eu tot aici am invatat.
-Acum am inteles la ce s-a referit directorul, cand mi-a spus ca asa prost ca mine n-a mai vazut de 20 ani.
____________________________________________________________________
Zambete - 23 Noiembrie 2011
Culmea onestitatii: o femeie gravida sa cumpere doua bilete de autobuz!
____
Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
____
Criza mondiala:
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...
____
Culmea macelarului: sa fie vegetarian!
____
Exista 4 stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali!
____
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
____
Presedintele Americii vine cu un avion de aur si cheama la el un chinez, un francez si un roman carora le spune sa aleaga o piesa din avion. Chinezu urca in avion si iese cu o piulita de aur. Francezul urca in avion si iese cu parti din motor. Urca romanul, sta vreo ora, doua, trei... dupa care iese cu mana goala. Presedintele uimit il intreaba:
- Nimic??
Romanul:
- Daca rabla nu porneste...
____
-Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
-Inchisa, doamna, inchisa!
____
Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!
____
Intr-o maternitate, unui tanar i se aduc tripleti. Acesta se scarpina si spuse:
- Cred ca il iau pe cel din mijloc.
____
Cum se numeste floarea cu criza in tema : crizaintema
____
-Cand sta o barza intr_un picior?
-Cand il ridica pe celalalt.
____
− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
____
Chuck Norris il suna pe David Guetta:
- Auzi ma, cum adicaaa ... "The world is mine"?
____
Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta.
Femeia - un pic mai inteligenta.
____
Bula avea o vaca si vaca nu avea nimic impotriva.
____
Anunt:
Pierdut caine verde, fara cornul drept, nepotrcovit. Gasitorul este rugat sa se adreseze unui psihiatru.
____
Romani, nu uitati: peste o luna iarna ne va lua prin surprindere!
____
Doua mame stau de vorba.
-Unde iti culci copilul?
-In chiuveta.
-De ce?
-Sa nu ma mai trezeasca ca vrea apa.
____
Nepotul se duce cu bunicul la un copac de cires :
-Ce fel de cirese sunt acestea ,bunicule ?
-Sunt cirese negre !
-Dar de ce sunt rosii ?
-Pentru ca sunt inca verzi !!
____
I:Ce e un american destept?
R:Turist
____
Vrand sa merg doar o statie, nu am mai asteptat autobuzul, am luat un taxi pana la prima si acolo l-am asteptat.
____
I: Cit fac 109 plus 109?
R:200 noi noute.
____
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...
____
- Cu ce seamana cel mai bine o jumatate de portocala?
- Cu ce?
- Cu cealalta jumatate!
____
Un barbat a visat ca a fost omorat.Dimineata cand se duce la servici o femeie ii zice:
-Frumosule , eu pot sa-ti fac visele realitate!
____
Doi evrei discutau:
-Fiule,in curand am sa mor si sa stii ca masina,casa,bijuteriile...
-...mi le lasi mie tata?
-Ti le vand foarte ieftin,fiule,foarte ieftin!
____________________________________________________________________
____
Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
____
Criza mondiala:
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...
____
Culmea macelarului: sa fie vegetarian!
____
Exista 4 stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali!
____
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
____
Presedintele Americii vine cu un avion de aur si cheama la el un chinez, un francez si un roman carora le spune sa aleaga o piesa din avion. Chinezu urca in avion si iese cu o piulita de aur. Francezul urca in avion si iese cu parti din motor. Urca romanul, sta vreo ora, doua, trei... dupa care iese cu mana goala. Presedintele uimit il intreaba:
- Nimic??
Romanul:
- Daca rabla nu porneste...
____
-Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
-Inchisa, doamna, inchisa!
____
Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!
____
Intr-o maternitate, unui tanar i se aduc tripleti. Acesta se scarpina si spuse:
- Cred ca il iau pe cel din mijloc.
____
Cum se numeste floarea cu criza in tema : crizaintema
____
-Cand sta o barza intr_un picior?
-Cand il ridica pe celalalt.
____
− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
____
Chuck Norris il suna pe David Guetta:
- Auzi ma, cum adicaaa ... "The world is mine"?
____
Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta.
Femeia - un pic mai inteligenta.
____
Bula avea o vaca si vaca nu avea nimic impotriva.
____
Anunt:
Pierdut caine verde, fara cornul drept, nepotrcovit. Gasitorul este rugat sa se adreseze unui psihiatru.
____
Romani, nu uitati: peste o luna iarna ne va lua prin surprindere!
____
Doua mame stau de vorba.
-Unde iti culci copilul?
-In chiuveta.
-De ce?
-Sa nu ma mai trezeasca ca vrea apa.
____
Nepotul se duce cu bunicul la un copac de cires :
-Ce fel de cirese sunt acestea ,bunicule ?
-Sunt cirese negre !
-Dar de ce sunt rosii ?
-Pentru ca sunt inca verzi !!
____
I:Ce e un american destept?
R:Turist
____
Vrand sa merg doar o statie, nu am mai asteptat autobuzul, am luat un taxi pana la prima si acolo l-am asteptat.
____
I: Cit fac 109 plus 109?
R:200 noi noute.
____
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...
____
- Cu ce seamana cel mai bine o jumatate de portocala?
- Cu ce?
- Cu cealalta jumatate!
____
Un barbat a visat ca a fost omorat.Dimineata cand se duce la servici o femeie ii zice:
-Frumosule , eu pot sa-ti fac visele realitate!
____
Doi evrei discutau:
-Fiule,in curand am sa mor si sa stii ca masina,casa,bijuteriile...
-...mi le lasi mie tata?
-Ti le vand foarte ieftin,fiule,foarte ieftin!
____________________________________________________________________
marți, 22 noiembrie 2011
Zambete - 22 Noiembrie 2011
-Mihai,ce lectie ai avut de invatat pentru astazi?
-Lectia pe care ne-ati predat-o ora trecuta.
____
- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, du-te si intreaba-l.
Se duce la sef si ii zice:
- Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului?
- Inteligenta…
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti tare cu pumnul.
Cand loveste, seful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mana indurerata.
- Ia zi ma, ce-a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei…
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata…
____
Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou...
____
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
____
Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai si mie fotografia ta?
- Da' ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Colectionez pokemoni.
____
La pediatru, tatal cu baietelul de un an:
- Domnu' doctor, sint foarte ingrijorat ! Copilul, pina la virsta asta, inca nu a deschis ochii !?....
- Dumneavoastra ar trebui sa-i deschideti ! Copilul este chinez...
____
O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
- Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
D: Mda,... vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
B: De cal mare... de cal mic... dar de cal să fie!
____
Unu intra intr-un magazin si vede o blonda belea imbracata in rosu . Se duce mai pe langa ea si ii zice :
- Cand vad rosu devin taur …..
La care ea:
- Daca vad 100 de euro devin vaca.
____
- Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic nici nu se putea…Credeam ca ea este cu copiii acasa!
____
Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul.
- Te-am prins!
____
Un tip intalneste un bun prieten, care era cu sotia lui, insarcinata, si aratand spre burta ei intreaba:
- Cand?
- Cu sapte luni in urma, noaptea!
____________________________________________________________________
-Lectia pe care ne-ati predat-o ora trecuta.
____
- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, du-te si intreaba-l.
Se duce la sef si ii zice:
- Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului?
- Inteligenta…
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti tare cu pumnul.
Cand loveste, seful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mana indurerata.
- Ia zi ma, ce-a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei…
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata…
____
Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou...
____
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
____
Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai si mie fotografia ta?
- Da' ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Colectionez pokemoni.
____
La pediatru, tatal cu baietelul de un an:
- Domnu' doctor, sint foarte ingrijorat ! Copilul, pina la virsta asta, inca nu a deschis ochii !?....
- Dumneavoastra ar trebui sa-i deschideti ! Copilul este chinez...
____
O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
- Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
D: Mda,... vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
B: De cal mare... de cal mic... dar de cal să fie!
____
Unu intra intr-un magazin si vede o blonda belea imbracata in rosu . Se duce mai pe langa ea si ii zice :
- Cand vad rosu devin taur …..
La care ea:
- Daca vad 100 de euro devin vaca.
____
- Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic nici nu se putea…Credeam ca ea este cu copiii acasa!
____
Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul.
- Te-am prins!
____
Un tip intalneste un bun prieten, care era cu sotia lui, insarcinata, si aratand spre burta ei intreaba:
- Cand?
- Cu sapte luni in urma, noaptea!
____________________________________________________________________
luni, 21 noiembrie 2011
Zambete - 21 Noiembrie 2011
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, s-ar putea sa-i dau drumul in casa...
____
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.
____
Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut.
La momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans, lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru.
Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing
____
Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera...
____
Cura de slăbire cu peşte in vreme de criza:
- dimineaţa - crap de foame
- la prânz - ştiucă n-am
- seara - somn uşor!..
____
Pentru a stimula clientii sa faca mai multe cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul de carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbeque si carnati prajiti.
In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
Tot de atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei
____
Unu' ajunge la poarta Raiului unde il asteapta Sfantu' Petru, care incepe sa-l traga la raspundere:
- Omule... anu' trecut.. in 365 de zile... 364 de masini furate. Ai vreo justificare?
- Da... o zi am fost bolnav!
____
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
____
Intr-o dimineata un tip este oprit de politie:
-Buna seara domnule politist...
-De fiecare data imi zici "Buna seara". De ce?
-Pai cand va vad, mi se intuneca in fata ochilor!
____
Noi fetele:
-Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti.
-Citim sticlele de sampon in timp ce ne facem dus.
-Radem la glumele noastre inainte de-a le spune.
-Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil.
-Putem citi o propozitie de 10 x fara a o intelege.
-Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate TRAGE.
-Intrebam "cee?" in timp ce noi intelegem tot!
-Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca.
-Ne uitam de 10 x pe zi in frigider fara a manca ceva.
-Ne putem uita de 10 x la acelasi film.
-Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
-Putem privi la ceas fara apoi sa stim ce ora este.
-Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam.
-Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
-Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat.
-Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.
Copiaza textul si pune-l ca status, daca si tu te regasesti in el.
____
"Sfatul unei femei nu valorează prea mult, dar cel care nu ţine seama de el este un idiot."
____________________________________________________________________
____
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.
____
Manastire....
Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut.
La momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....". Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans, lins tzitze..... Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru.
Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing
____
Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
- Ce inghesuiala, ingrozitor!
- Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zici atmosfera...
____
Cura de slăbire cu peşte in vreme de criza:
- dimineaţa - crap de foame
- la prânz - ştiucă n-am
- seara - somn uşor!..
____
Pentru a stimula clientii sa faca mai multe cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul de carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbeque si carnati prajiti.
In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
Tot de atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei
____
Unu' ajunge la poarta Raiului unde il asteapta Sfantu' Petru, care incepe sa-l traga la raspundere:
- Omule... anu' trecut.. in 365 de zile... 364 de masini furate. Ai vreo justificare?
- Da... o zi am fost bolnav!
____
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
____
Intr-o dimineata un tip este oprit de politie:
-Buna seara domnule politist...
-De fiecare data imi zici "Buna seara". De ce?
-Pai cand va vad, mi se intuneca in fata ochilor!
____
Noi fetele:
-Ne plimbam prin casa in timp ce ne spalam pe dinti.
-Citim sticlele de sampon in timp ce ne facem dus.
-Radem la glumele noastre inainte de-a le spune.
-Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil.
-Putem citi o propozitie de 10 x fara a o intelege.
-Ne impingem in usile pe care e scris cu litere mari si ingrosate TRAGE.
-Intrebam "cee?" in timp ce noi intelegem tot!
-Injuram daca vantul ne strica parul si ni-l incurca.
-Ne uitam de 10 x pe zi in frigider fara a manca ceva.
-Ne putem uita de 10 x la acelasi film.
-Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
-Putem privi la ceas fara apoi sa stim ce ora este.
-Stam in supermarket in fata frigiderului si nu mai stim ce anume vroiam sa cumparam.
-Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
-Punem alarma mai devreme sa sune, pentru a putea sta mai mult timp in pat.
-Seara cand mergem la culcare, numaram cate ore mai putem dormi.
Copiaza textul si pune-l ca status, daca si tu te regasesti in el.
____
"Sfatul unei femei nu valorează prea mult, dar cel care nu ţine seama de el este un idiot."
____________________________________________________________________
duminică, 20 noiembrie 2011
Zambete - 20 Noiembrie 2011
Gheo se duse la tac-su.
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt g_y!
-Ce esti ma?
-Po_onar tata!
-Ce-i ala mah?
-Tata, ma f_t in c_r, o iau la m_ie!
-Baaa!Esti leit ma-ta!
____
Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul in ghips).
- Si cum ai reusit sa-ti rupi piciorul, colega? intreaba primul.
Al doilea ofteaza si raspunde:
- O stii pe Roxana din 11C, nu?
- Ooh, da, top-modelul, sigur c-o stiu... Cu bucile alea perfecte si tatele ei...
- Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati in natura, daca sunt de acord. Am refuzat.
- Oh, colega, pai tu esti recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
- Azi dimineata cand mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am cazut de pe balcon.
____
Spune-mi, băiete, în propoziţia " o maşină a lovit un pieton", unde este complementul direct?
- La spital, răspunde elevul , fără să stea pe gânduri.
____
Doi batrani intr-un parc:
-Bai,o vezi pe tipa aia?
-Da...ce-i cu ea?
-Moare dupa mine!
-De unde sti?
-Pai doar n-o sa moara inaintea mea!
____
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara a ramas insarcinata cu noi…
____
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
____
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…
____
NASA face angajări pentru 55 de posturi libere.
Principala condiţie e să fiţi dispuşi să faceţi zilnic naveta.
____
Extaz feminin - atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shopping!
____
O babuta suna la administratorul blocului, aflat cu doua etaje mai sus in imobilul in care locuieste femeia:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Este pornit aragazul?
- De dimineata e pornit.
- Ati aprins chibrit?
- Nu, dar acusica aprind, domnule administrator
____
Un reporter si doi sateni:
Reporterul:
- De ce v-ati luat telefoane?
Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta:
- I-auzi ba Nalule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare?
Nelu:
- Ca sa vorbim intre noi. Da' de ce ?
Gheorghe:
- Pai ma intreaba un reporter... pupam-ar...
Nelu:
- Si pe mine!
Reporterul:
- Haideti, lasati putin telefoanele... sa vorbim.... Dumneavoastra cat platiti pe luna?
Gheorghe:
- Eu nu platesc nimic, dom'ne!
Reporterul:
- Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu' Nelu, cum faci?
Gheorghe:
- Pai sun numai la numerele netaxabile... zic.. "Alo... pompierii?.. Vedeti c-a luat foc casa lu' Nelu... daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma!"
Reporterul:
- Si dumneata cum ii raspunzi?
Nelu:
- E... pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta.... auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la salvare! "Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe... si daca n-a murit s-aduca tablele!"
____
O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:
- Nu vă miroase a Channel?...
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie...
____
Un taran dintr-un sat îndepartat soseste la Bucuresti, se suie într-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma în principiu!
Soferul:
- Unde?
- In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe încercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, în principiu, se gasesc de toate...
____
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
____
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
___________________________________________________________________
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt g_y!
-Ce esti ma?
-Po_onar tata!
-Ce-i ala mah?
-Tata, ma f_t in c_r, o iau la m_ie!
-Baaa!Esti leit ma-ta!
____
Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul in ghips).
- Si cum ai reusit sa-ti rupi piciorul, colega? intreaba primul.
Al doilea ofteaza si raspunde:
- O stii pe Roxana din 11C, nu?
- Ooh, da, top-modelul, sigur c-o stiu... Cu bucile alea perfecte si tatele ei...
- Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati in natura, daca sunt de acord. Am refuzat.
- Oh, colega, pai tu esti recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
- Azi dimineata cand mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am cazut de pe balcon.
____
Spune-mi, băiete, în propoziţia " o maşină a lovit un pieton", unde este complementul direct?
- La spital, răspunde elevul , fără să stea pe gânduri.
____
Doi batrani intr-un parc:
-Bai,o vezi pe tipa aia?
-Da...ce-i cu ea?
-Moare dupa mine!
-De unde sti?
-Pai doar n-o sa moara inaintea mea!
____
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara a ramas insarcinata cu noi…
____
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
____
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…
____
NASA face angajări pentru 55 de posturi libere.
Principala condiţie e să fiţi dispuşi să faceţi zilnic naveta.
____
Extaz feminin - atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shopping!
____
O babuta suna la administratorul blocului, aflat cu doua etaje mai sus in imobilul in care locuieste femeia:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Este pornit aragazul?
- De dimineata e pornit.
- Ati aprins chibrit?
- Nu, dar acusica aprind, domnule administrator
____
Un reporter si doi sateni:
Reporterul:
- De ce v-ati luat telefoane?
Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta:
- I-auzi ba Nalule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare?
Nelu:
- Ca sa vorbim intre noi. Da' de ce ?
Gheorghe:
- Pai ma intreaba un reporter... pupam-ar...
Nelu:
- Si pe mine!
Reporterul:
- Haideti, lasati putin telefoanele... sa vorbim.... Dumneavoastra cat platiti pe luna?
Gheorghe:
- Eu nu platesc nimic, dom'ne!
Reporterul:
- Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu' Nelu, cum faci?
Gheorghe:
- Pai sun numai la numerele netaxabile... zic.. "Alo... pompierii?.. Vedeti c-a luat foc casa lu' Nelu... daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma!"
Reporterul:
- Si dumneata cum ii raspunzi?
Nelu:
- E... pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta.... auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la salvare! "Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe... si daca n-a murit s-aduca tablele!"
____
O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:
- Nu vă miroase a Channel?...
La care unul dintre ciobani:
- Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie...
____
Un taran dintr-un sat îndepartat soseste la Bucuresti, se suie într-un taxi si comanda soferului:
- Du-ma în principiu!
Soferul:
- Unde?
- In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe încercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
- Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, în principiu, se gasesc de toate...
____
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doua-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
____
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
___________________________________________________________________
sâmbătă, 19 noiembrie 2011
Zambete - 19 Noiembrie 2011
Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea sa arunci vina pe altii.
____
Daca vrei sa stii cine este un om cu adevarat, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)
____
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)
____
Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie. Am gasit elasticul.
____
- De ce latra cainii la rotile masinilor?
- Pai tu ce ai face daca ti s-ar invarti capacul de la WC?
____
Ca să repare toate problemele de securitate ale Windows-ului, Microsoft hotărăşte să angajeze un hacker.
- Să ne trimită toţi CV-urile prin poştă, propune un birocrat.
- Durează prea mult, zice Bill Gates.
- Să le trimită prin eMail, propune altul.
- Nici aşa nu e bine, că multe n-o să ajungă până la noi.
La care un angajat român zice:
- Poate ar fi mai bine să nu le dăm nici o adresă. Să-l angajăm pe cel care va şterge primul site-ul nostru.
____
La o sectie de politie, este adusa o femeie, care a trecut pe rosu.
Politistul de servici incepe sa o interogheze:
Politistul: - Numele?
Femeia: - Adela Petrescu!
Politistul: - Varsta?
Femeia: - 28 de ani!
Politistul: - Ocupatia?
Femeia: - Invatatoare!
Politistul se ridica de la masa si zambeste, fericit.
Politistul: - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie, o viata intreaga! Acum, va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"!
____
- Iubitule, spune-mi ceva frumos!
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea!
____
O femeie trebuia sa mearga noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si- roaga sa o conduca. Merg impreuna...discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade... La un moment dat, femeia spune :
- Ce barbat amuzant sunteti!
- Sa ma fi vazut cand eram in viata...
____
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el nu are nici o vina ...
____________________________________________________________________
____
Daca vrei sa stii cine este un om cu adevarat, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)
____
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)
____
Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie. Am gasit elasticul.
____
- De ce latra cainii la rotile masinilor?
- Pai tu ce ai face daca ti s-ar invarti capacul de la WC?
____
Ca să repare toate problemele de securitate ale Windows-ului, Microsoft hotărăşte să angajeze un hacker.
- Să ne trimită toţi CV-urile prin poştă, propune un birocrat.
- Durează prea mult, zice Bill Gates.
- Să le trimită prin eMail, propune altul.
- Nici aşa nu e bine, că multe n-o să ajungă până la noi.
La care un angajat român zice:
- Poate ar fi mai bine să nu le dăm nici o adresă. Să-l angajăm pe cel care va şterge primul site-ul nostru.
____
La o sectie de politie, este adusa o femeie, care a trecut pe rosu.
Politistul de servici incepe sa o interogheze:
Politistul: - Numele?
Femeia: - Adela Petrescu!
Politistul: - Varsta?
Femeia: - 28 de ani!
Politistul: - Ocupatia?
Femeia: - Invatatoare!
Politistul se ridica de la masa si zambeste, fericit.
Politistul: - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie, o viata intreaga! Acum, va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"!
____
- Iubitule, spune-mi ceva frumos!
- Esti soarele meu!
- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveste.
- Bine, bezna mea!
____
O femeie trebuia sa mearga noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si- roaga sa o conduca. Merg impreuna...discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade... La un moment dat, femeia spune :
- Ce barbat amuzant sunteti!
- Sa ma fi vazut cand eram in viata...
____
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el nu are nici o vina ...
____________________________________________________________________
vineri, 18 noiembrie 2011
Zambete - 18 Noiembrie 2011
Cand ai putine dorinte, ai si putine lipsuri. (Plutarh)
____
Moartea nu vine odata cu varsta, ci odata cu uitarea. (Gabriel Garcia Marques)
____
Timiditatea este un defect al oamenilor mari, tupeul - al oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
____
Pentru a intelege ca esti prost trebuie, totusi, sa-ti mearga mintea. (George Brassens)
____
-Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
-Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor.
____
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. "Ce-i de facut?", isi zice. "Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..."
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o?! Am impuscat-o?!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins.
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte.
- Am taiat-o cu lama, sa stii...
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!
____
Sunt recunoscator / recunoscatoare :
Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuie spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat
cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri si mass-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
____
Foaie verde solzi de peste uite prostu' cum citeste!
____
"Multumesc pe aceasta cale tuturor care trimit mass-uri si pps-uri pline de umanism uns cu lapte si miere. Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate, cum ar fi:
1. Am citit de 874 de ori ca voi fi sters cu cont cu tot de pe yahoo.
2. Am cam 34.000 de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 6.764 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Sunt blestemat sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calc, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 99 de ori ! Stergeti-ma in lista de mess ! sau creati grupuri dobitocilor. Da si tu mai departe daca esti in campania anti mass-uri cretine si imbecile."
____
Sunt 6 adevaruri pe lume:
1) Nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2) Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3) Primul adevar e o minciuna;
4) Zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5) Vei trimite mai departe unui alt idiot;
6) Inca mai ai un zambet pe fata...
____
Femeia e o comoara.... de-aia trebuie ingropata !
____
-Medicul acesta este un adevarat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta, in numai doua minute!
-Cum asa?
-I-a spus ca durerile, daca apar, sunt primele semne ale batranetii care se apropie.
____
Unui condamnat la moarte i se da dreptul la o ultima dorinta:
- As vrea sa particip la alegerile parlamentare de peste doi ani...
____
Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
____
- Dragul meu, pe mine m-ai cerut in casatorie la o saptamana dupa ce ne-am cunoscut, iar ca sa-ti cumperi o masina chibzuiesti de trei luni.
- Draga mea, cumpararea unui autovehicul e un lucru important !
____________________________________________________________________
____
Moartea nu vine odata cu varsta, ci odata cu uitarea. (Gabriel Garcia Marques)
____
Timiditatea este un defect al oamenilor mari, tupeul - al oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
____
Pentru a intelege ca esti prost trebuie, totusi, sa-ti mearga mintea. (George Brassens)
____
-Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
-Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor.
____
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioada nefasta a lunii. "Ce-i de facut?", isi zice. "Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic..."
A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o?! Am impuscat-o?!
Se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins.
- La naiba, am taiat-o!
Se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte.
- Am taiat-o cu lama, sa stii...
Se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!
____
Sunt recunoscator / recunoscatoare :
Sotiei / sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuie spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat
cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri si mass-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
____
Foaie verde solzi de peste uite prostu' cum citeste!
____
"Multumesc pe aceasta cale tuturor care trimit mass-uri si pps-uri pline de umanism uns cu lapte si miere. Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate, cum ar fi:
1. Am citit de 874 de ori ca voi fi sters cu cont cu tot de pe yahoo.
2. Am cam 34.000 de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 6.764 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Sunt blestemat sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calc, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 99 de ori ! Stergeti-ma in lista de mess ! sau creati grupuri dobitocilor. Da si tu mai departe daca esti in campania anti mass-uri cretine si imbecile."
____
Sunt 6 adevaruri pe lume:
1) Nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba;
2) Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta;
3) Primul adevar e o minciuna;
4) Zambesti acum pentru ca esti un idiot;
5) Vei trimite mai departe unui alt idiot;
6) Inca mai ai un zambet pe fata...
____
Femeia e o comoara.... de-aia trebuie ingropata !
____
-Medicul acesta este un adevarat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta, in numai doua minute!
-Cum asa?
-I-a spus ca durerile, daca apar, sunt primele semne ale batranetii care se apropie.
____
Unui condamnat la moarte i se da dreptul la o ultima dorinta:
- As vrea sa particip la alegerile parlamentare de peste doi ani...
____
Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
____
- Dragul meu, pe mine m-ai cerut in casatorie la o saptamana dupa ce ne-am cunoscut, iar ca sa-ti cumperi o masina chibzuiesti de trei luni.
- Draga mea, cumpararea unui autovehicul e un lucru important !
____________________________________________________________________
joi, 17 noiembrie 2011
Zambete - 17 Noiembrie 2011
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce-o sa se întample?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si-i zice:
- Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni
____
Paradoxuri:
Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
De ce iti trebuie programare la clarvazator?
Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
____
Un agent de circulatie opreste un sofer care avea o masina super tare. Incearca sa-i gasesca un motiv ca sa-i dea amenda, dar nu reuseste - soferul este treaz, masina este intr-o stare perfecta, are inclusiv extinctor si trusa medicala echipata complet si corect. Atunci politistul intreaba :
- Domnule, nu ai vrea sa bem impreuna un paharel ?
- Dar cum se poate, domnule agent, eu sunt la volan ! - spune indignat soferul.
- Dar, poate, totusi, ai sa bei ?
- Nu, domnule, chiar nu pot sa-mi permit asa ceva !
- Bine, atunci ai de ales: ori platesti o amenda de 1 milion pentru conducerea masinii in stare usoare de ebrietate, sau platesti o amenda de 1,5 milioane pentru nerespectarea indicatiilor agentului de circulatie !
____
Un negru intra cu un papagal pe un umar intr-un bar. Barmanul vazandu-l il intreaba:
-Ma da fain ii, de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane...
____
- Suntem gata de operatie?
- Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i de gasit.
- Nu-i nimic, incepem fara el.
____
O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda ?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan’ la Cluj , da’ cine tine de volan?!
____
Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat:
- Nu va suparati, de unde l-ati luat?
- Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul …
____
La usa unui apartament suna un pusti:
- Tanti, ai facut supa?
- Da, puisor, vrei sa gusti si tu?
- Nu, multumesc.
- Atunci, de ce-ai venit?
- Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.
____
Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 70 de cm, pe care sa-l poata culege si soimii patriei.
____
Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si de aici in fata tribunalului.
La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa.
Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.
____
Ultima dorinta a romanilor: sa moara Ceausescu, iar Elena sa ajunga sa traiasca din meditatii la chimie.
____
Ce-a fost inainte: oul sau gaina?
Inainte au fost de toate …
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce vor vedea astronautii nostri atunci cand vor ateriza pe Luna?
- Doi americani.
____
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
____
Ce este ghinionul ?
Ghinion inseamna cand un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
____________________________________________________________________
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce-o sa se întample?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si-i zice:
- Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni
____
Paradoxuri:
Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
De ce iti trebuie programare la clarvazator?
Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
____
Un agent de circulatie opreste un sofer care avea o masina super tare. Incearca sa-i gasesca un motiv ca sa-i dea amenda, dar nu reuseste - soferul este treaz, masina este intr-o stare perfecta, are inclusiv extinctor si trusa medicala echipata complet si corect. Atunci politistul intreaba :
- Domnule, nu ai vrea sa bem impreuna un paharel ?
- Dar cum se poate, domnule agent, eu sunt la volan ! - spune indignat soferul.
- Dar, poate, totusi, ai sa bei ?
- Nu, domnule, chiar nu pot sa-mi permit asa ceva !
- Bine, atunci ai de ales: ori platesti o amenda de 1 milion pentru conducerea masinii in stare usoare de ebrietate, sau platesti o amenda de 1,5 milioane pentru nerespectarea indicatiilor agentului de circulatie !
____
Un negru intra cu un papagal pe un umar intr-un bar. Barmanul vazandu-l il intreaba:
-Ma da fain ii, de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane...
____
- Suntem gata de operatie?
- Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i de gasit.
- Nu-i nimic, incepem fara el.
____
O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan’ la Turda ?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan’ la Cluj , da’ cine tine de volan?!
____
Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat:
- Nu va suparati, de unde l-ati luat?
- Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul …
____
La usa unui apartament suna un pusti:
- Tanti, ai facut supa?
- Da, puisor, vrei sa gusti si tu?
- Nu, multumesc.
- Atunci, de ce-ai venit?
- Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.
____
Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 70 de cm, pe care sa-l poata culege si soimii patriei.
____
Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si de aici in fata tribunalului.
La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa.
Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.
____
Ultima dorinta a romanilor: sa moara Ceausescu, iar Elena sa ajunga sa traiasca din meditatii la chimie.
____
Ce-a fost inainte: oul sau gaina?
Inainte au fost de toate …
____
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce vor vedea astronautii nostri atunci cand vor ateriza pe Luna?
- Doi americani.
____
- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?
____
Ce este ghinionul ?
Ghinion inseamna cand un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
____________________________________________________________________
miercuri, 16 noiembrie 2011
Zambete - 16 Noiembrie 2011
-Parca v-am mai vazut pe undeva???
-Aveti dreptate, trec foarte des pe acolo.
____
La barbatii cu imaginatia saraca masturbarea dureaza mai mult!
____
La tribunal.
- Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul mi-a spus că îmi dă 5000 euro.
____
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
____
Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
-Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si el acelasi lucru ii da o **** peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi[fal, fal, fal si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
- Pai de unde?
Ratoiu :-Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion ,ma?
____
- Mami, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca ....
____
De ce este un bărbat ca un Video?
Nu stie decat :insert, inainte, inapoi, inainte, inapoi, eject!
____
TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne impletim pletele impreuna pana la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa ne cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPERUL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place cu.ru’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”
6. EMOISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”
7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”
8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei, vreeeeeeeei!” “Nu, nu, nu, nuuuuuuuuu!”
9. PUNKERUL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”
10. FANUL LUI MIHAI TRAISTARIU: ” Vrei sa fiu sotia ta?…”
____
- Care e asemănarea dintre snooker si sex?
- Când roşul blochează rozul, dai la maro.
____
A merge la McDonald's pentru o salata e ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare...
____
Potrivit statisticilor, 90 romani din 100 sunt de acord cu politica guvernamentala, zece - o dezaproba. Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a intrebat niciodata.
____
Un tigan si un roman isi fac casa unul langa altul. Casele erau identice, au folosit aceleasi materiale, au terminat in acelasi timp. Acum amandoi isi admirau capodoperele. Romanul:
- Casa mea valoreaza 5 milioane de euro!
- A mea valoreaza 7 milioane de euro! zice tiganul
- Cum ma sa valoreze 7 milioane? Eu am calculat tot ce'am bagat eu si ce'ai bagat tu, sunt identice si la schema si la tot!
- Da, dar eu nu am vecini tigani!
____
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p**a!"
____________________________________________________________________
-Aveti dreptate, trec foarte des pe acolo.
____
La barbatii cu imaginatia saraca masturbarea dureaza mai mult!
____
La tribunal.
- Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul mi-a spus că îmi dă 5000 euro.
____
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
____
Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:
-Da-mi ba in p**a mea o tigara!
Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si el acelasi lucru ii da o **** peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi[fal, fal, fal si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza:
- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?
La care vulpoiu:
- Pai de unde?
Ratoiu :-Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion ,ma?
____
- Mami, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata, puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
____
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca ....
____
De ce este un bărbat ca un Video?
Nu stie decat :insert, inainte, inapoi, inainte, inapoi, eject!
____
TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA:
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne impletim pletele impreuna pana la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa ne cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPERUL: “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place cu.ru’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”
6. EMOISTUL: “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”
7. FOLCLORISTUL: “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”
8. FANUL LUI BEETHOVEN: “Vrei, vrei, vrei, vreeeeeeeei!” “Nu, nu, nu, nuuuuuuuuu!”
9. PUNKERUL: “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”
10. FANUL LUI MIHAI TRAISTARIU: ” Vrei sa fiu sotia ta?…”
____
- Care e asemănarea dintre snooker si sex?
- Când roşul blochează rozul, dai la maro.
____
A merge la McDonald's pentru o salata e ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare...
____
Potrivit statisticilor, 90 romani din 100 sunt de acord cu politica guvernamentala, zece - o dezaproba. Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a intrebat niciodata.
____
Un tigan si un roman isi fac casa unul langa altul. Casele erau identice, au folosit aceleasi materiale, au terminat in acelasi timp. Acum amandoi isi admirau capodoperele. Romanul:
- Casa mea valoreaza 5 milioane de euro!
- A mea valoreaza 7 milioane de euro! zice tiganul
- Cum ma sa valoreze 7 milioane? Eu am calculat tot ce'am bagat eu si ce'ai bagat tu, sunt identice si la schema si la tot!
- Da, dar eu nu am vecini tigani!
____
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p**a!"
____________________________________________________________________
marți, 15 noiembrie 2011
Zambete - 15 Noiembrie 2011
Toata lumea se plange ca n-are memorie, dar nimeni nu se vaita ca n-are logica. (La Rochefoucauld)
____
- Ai auzit, zice o tipa, ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.
- De ce s-au scos?
- Produceau carii barbatilor!
____
Finul vrea sa ceara niste sfaturi de la naș si ii da un telefon.
Nașul ii propune sa vina la el acasa.
- In regula, zice finul, dar cum ajung la tine?
- Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Pai, doar nu vii cu mainile goale, nu-i asa???...
____
Daca prietena ta e grasa, spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
____
Stimate Alcool,
Am avut o intelegere , sa ma faci sa par mai amuzant, mai inteligent şi un dansator mai bun ...
Am vazut filmarea.
Trebuie sa vorbim ...
____
- Astazi mi-au furat portofelul.
- Ai fost la politie?
- Da, nu sunt ei.
____
Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?
Funar răspunde împlinit:
- Austria!
____
Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Innebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat!
- Bine, draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca stii asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci patru copii ?
____
Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
... -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
____________________________________________________________________
____
- Ai auzit, zice o tipa, ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.
- De ce s-au scos?
- Produceau carii barbatilor!
____
Finul vrea sa ceara niste sfaturi de la naș si ii da un telefon.
Nașul ii propune sa vina la el acasa.
- In regula, zice finul, dar cum ajung la tine?
- Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Pai, doar nu vii cu mainile goale, nu-i asa???...
____
Daca prietena ta e grasa, spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
____
Stimate Alcool,
Am avut o intelegere , sa ma faci sa par mai amuzant, mai inteligent şi un dansator mai bun ...
Am vazut filmarea.
Trebuie sa vorbim ...
____
- Astazi mi-au furat portofelul.
- Ai fost la politie?
- Da, nu sunt ei.
____
Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?
Funar răspunde împlinit:
- Austria!
____
Un cuplu facea dragoste mereu cu becul stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intr-o noapte, in timpul actului sexual, sotia aprinde pe neasteptate becul si-l vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Innebunita, sare jos din pat si spune:
- M-ai mintit de atatia ani! Astept o explicatie pentru tot ce s-a intamplat!
- Bine, draga, m-ai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca stii asta , explica-mi tu un lucru: cum dracu ai reusit sa-mi faci patru copii ?
____
Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:
-Ce doriti?
-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
... -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveti.
-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga dupa el:
-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
-Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
