duminică, 31 ianuarie 2016

Din viaţă - 31 Ianuarie 2016

Bunurile materiale se înmulțesc în raport de modul cu care cauți mai întâi Împărăția cerurilor, nu în raport de modul în care le ceri de la Dumnezeu.
Ioan Hapca
____

Pentru unii Dumnezeu este Tată, iar pentru alții... doar un zeu.
Banii sunt pentru întreținerea trupului nu pentru amăgirea sufletului.
,,Norocul,, este închipuirea omului despre un trai mai bun, pe când binecuvântarea de la Dumnezeu este adevărata încredere într-un trai mai bun.
Cârtirea vine din neștiința de a mulțumi Lui Dumnezeu, pentru orișice situație din viața ta, îngăduită de El.
Dacă nu cunoști Geneza, nu poți înțelege Apocalipsa.
Berbec Ion 
_________________________________________________________________________________

sâmbătă, 30 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 30 Ianuarie 2016

Ospătarul trage de un client beat şi jumătate adormit:
- Dacă nu achitaţi imediat consumaţia, chem un poliţist !
- Şi dacă-l chemi, crezi că o va achita el ?
____

Gheorghe: Dragă jurnalule, nu e atât de frig, iar cu colonia de pinguini din faţa blocului cred că ne putem înţelege cumva.
____

Gheorghe: Am făcut o poză cu ce e afară şi m-a întrebat Google Location la care pol m-am mutat.
____

Gheorghe: Nu ştiu de ce e atât de ger afară, dar, ca om însurat, tind să cred că e vina mea.
____

Geta: Mi-ar plăcea sa fiu săracă pentru o zi... M-am cam săturat sa fiu săracă tot timpul.
____

Geta: Cred că o să fiu nevoită să cumpăr altă mașină de spălat. Asta mi s-a defectat cumva... îmi bagă hainele la apă, abia mai încap în ele.
__________________________________________________________________________________

vineri, 29 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 29 Ianuarie 2016

Două mame stau de vorbă despre viitorul copiilor lor.
- Al meu va fi avocat, spune una.
- De ce crezi asta?
- Tot timpul se bagă în treburile altora, se ceartă cu toţi şi se crede cel mai deştept!
____

Care este culmea răbdării la români?
Să vorbească Florin Piersic şi să traducă Iohannis!
____ 

Incredibil cu ce viteză avansează tehnologia, în curând vom ajunge să aflăm cum e vremea afară doar scoţând capul pe geam.
____

Ea: Când m-am căsătorit aveam 20, iar soțul 40. Eram de două ori mai mică decât el. Așadar, dacă el acum are 70, eu am 35.
____

Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm.
____

- De ce îl iubeau elevii pe Klaus Iohannis?
- Până făcea prezența se termina ora și nu mai asculta pe nimeni!
___________________________________________________________________________________

joi, 28 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 28 Ianuarie 2016

- Cu ce mergi la seviciu?
- Cu forţa.
- Mă refeream cum mergi...
- Injurând.
- Băi, eu te întrebam cum ajungi acolo.
- Cu depresie...
____

E atât de frig încât au început ardelenii să se grăbească.
____

Cum să enervezi un ardelean:
1. Să nu mânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi refill la farfurie.
3. Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncare cu tine acasă.
4. Să refuzi pălincă.
5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6. Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.
7. Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.
8. Să te miri că nu știe maghiară.
9. Să râzi de accentu' lui.
10. Să încerci să-i imiți accentu'. Pentru că „Mnoah” n-o să sune niciodată binie din gura unui bucureștean.
11. Să te grăbești.
12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.
13. Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.
14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
15. Să-l duci în București.
16. Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
___________________________________________________________________________________

luni, 25 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 25 Ianuarie 2016

La un restaurant din New York era afişat următorul anunţ: "Acordăm 10 dolari recompensă clientului care ne va comanda o mâncare pe care să n-o putem servi".
- Vă rog, un sandvich cu ureche de elefant afumat! comandă un client.
După câteva minute, un chelner îi aduce 10 dolari şi îi spune:
- Ai câştigat! Tocmai ni s-a terminat pâinea...
____

- Mihăiță, câți ani are tatăl tău? - întreabă învățătoarea.
- Tata are 6 ani, doamna învățătoare...
- Cum să aibă șase ani ???
- Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată...
____

În cabinetul unui medic din... Moldova:
- Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima... dilatată !
- Da‘ di undi, îi di la mamă !
____

Un pici se dă mare în grupul său de prieteni:
- Pe mine mama mă lasă să stau în faţa televizorului toată seara, dacă vreau!
Altul se grăbeşte să-i dea replica:
- Mama mea mă lasă să stau chiar şi toată ziua in faţa televizorului! Doar că nu-mi dă voie să-l pornesc…
__________________________________________________________________________________

duminică, 24 ianuarie 2016

Din viaţă - 24 Ianuarie 2016

''O viaţă nefolositoare e o moarte timpurie."
 Fiecare ascultă doar ceea ce înţelege.
Unora le este greu să pună ideile în cuvinte, mie mi-e cel mai greu să le pun în... practică.
Goethe
____

Când dai piept cu viaţa, nu întrebuinţa pieptul altcuiva.
Anonim
____

O zi fără rugăciune e o zi fără binecuvântări şi o viaţă fără rugăciune e o viaţă fără putere!
Anonim
____

"Blândeţea nu înseamnă slăbiciune"
Anonim
_____________________________________________________________________________________

sâmbătă, 23 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 23 Ianuarie 2016

Soţul: Dacă eu mor, nu o să mai găseşti un alt bărbat ca mine
Soţia: Cine a zis că vreau altul ca tine...
____

În tren, un ardelean şi un moldovean. Opriţi într-o staţie, ardeleanul se ridică şi priveşte pe geam.
Ardeleanul:- Mmmm, staţia Oituz.
Moldoveanul:- Măreşeşti!
A:- Dar e Oituz!
M:- Mărăşeşti!
A:- Domnule, vă spun că e Oituz!
M:- Închidi uai jeamu că mă răşeşti!
____

Gheorghe: Nevasta mea spune că sunt prea curios, aşa e scris în jurnalul ei secret...
____

Cum poţi să excelezi la birou ?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Începi să excelezi...
___________________________________________________________________________________

vineri, 22 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 22 Ianuarie 2016

AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţa ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
____

AVOCATUL : Fiul cel tanăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20, cam ca şi IQ-ul dumneavoastră...
____

AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
____

AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul.
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
____

AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
____

AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
___________________________________________________________________________________

joi, 21 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 21 Ianuarie 2016

Culmea You Tube:
Să ai mai multe dislike-uri decât vizualizări!
____

Aeroportul din Cluj. Pilotul:
- Alo, turnul de control? Am ieşit de pe pistă!
- No binie, vedeţi că-i radar la ieşirea din Someşeni spre Apahida!
____

- Ce impertinent s-a uitat controlorul la tine, de parcă nu ai fi plătit...
- Aşa e. Dar n-ai văzut cum m-am uitat eu fix în ochii lui, ca şi cum aş fi plătit?
____________________________________________________________________________________

miercuri, 20 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 20 Ianuarie 2016

Un Matiz a fost proiectat în geamul de la etajul al şaselea al mall-ului din Alexandria. Criminaliştii au stabilit că şoferul Matizului, într-un moment de neatenţie, a călcat pe un pix; în urma dezintegrării materialului plastic din care era fabricat pixul, arcul din interior a proiectat Matizul în vitrina mall-ului care, din fericire, nu s-a spart. Şoferul Matizului a scăpat ca prin minune, airbagurile acţionând pe post de paraşută.
____

 Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!
____

I: De câţi electori este nevoie pentru a schimba un bec?
R: Întrebare fără sens, oricum electoratul nu poate schimba nimic.
____

 I: De câţi bărbaţi este nevoie pentru a schimba un bec?
R: Întrebare fără sens, oricum bărbatul nu poate schimba nimic.
____________________________________________________________________________________

marți, 19 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 19 Ianuarie 2016

Dacă stai relaxat şi te uiţi mult la televizor, o să constaţi că-ţi scade tensiunea arterială.
Important este să nu-l porneşti!
____

"Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele."
____

Singura dată când politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe alţii!!
____

O olteancă intră la o librărie şi cere vânzătoarei :
- Aş dori şi eu o carte de Eminescu .
- Care ?
- Mihai...
____

- Costele, tu eşti prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
- Pentru tine, oricând!
- Bun, dacă am stabilit asta, mâine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.
____

Fuego primeşte SMS:
"Ninge. Împodobesc?"
From: MAMA
____

Replici date de copii mamelor:
- Florine, fugi şi te culcă, acesta nu este un film pentru copii!
- Vezi, mamă? Tu ţi-ai permis să stai la televizor când rula un film pentru copii...
.
- Crezi că dacă faci urât şi plângi îţi iau ceva?
- Dar ţie cum îţi ia tăticul când faci aşa? (Pam, pam)
.
Ionică se urcă pe scaun să ia din dulap o farfurie.
- Ionică! îl strigă mama. Pune un ziar pe scaun.
- Nu e nevoie - răspunse puştiul - ajung şi aşa, că sunt destul de înalt.
.
Mircea a spart o vază:
- Vezi ce-ai făcut!... Şi mi-ai promis că o să fii cuminte...
- Scuze, mamă, data viitoare nu o să mai promit nimic.
___________________________________________________________________________________

luni, 18 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 18 Ianuarie 2016

Două blonde discută:
- Integrala unei funcţii este o generalizare a noţiunilor de arie, masă, volum şi sumă...
- Ouch! Vin băieţii... Să vorbim despre pantofi...
____

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost în armată!
____

- Bunico, ai dinţii buni?
- Nu, dragule!
- Atunci ţine-mi şi mie merele astea până mă întorc de la joacă.
____________________________________________________________________________________

duminică, 17 ianuarie 2016

Din viaţă - 17 Ianuarie 2016

,,Noi avem nevoie nu doar de o Biblie deschisă, ci şi o inimă care ascultă.''
Aşteptările. Singure, ele sunt gloanţe care pot ucide; însă amortizate de acceptare şi iertare, ele pot scoate la iveală ce este cel mai bun.
Max Lucado
____

 Iubirea este admiraţia care nu oboseşte niciodată.
A iubi, a fi înţeles, este cea mai mare fericire.
 Iubirea este poezia simţurilor.
 Iubirea nu este nici artă, nici ştiinţă; este un instinct al sufletului.
Ioana Anamaria
__________________________________________________________________________________

sâmbătă, 16 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 16 Ianuarie 2016

- Dumneavoastră aveţi studii medicale?
- Sigur că da, am trei sezoane de Grey Anatomy...
____

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
____

Într-o noapte, la spital, o asistentă îl scoală pe pacientul care dormea adânc şi îi spune:
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul..!!
___________________________________________________________________________________

vineri, 15 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 15 Ianuarie 2016

- Îţi mai aminteşti tipul ăla de tv "Diamant 220" ?
- Cum să-l uit, când am fost mulţi ani la rând, telecomanda părinţilor mei, la el?
____

Mirii ies din biserică.
Gheorghiţă zice către prietenul lui:
- Hai să le trag o sperietură! - şi fuge spre mireasă, strigând:
- Mami, mami, acuma îmi cumperi o îngheţată?
____

- Mă tem că pentru postul ce-l vizaţi ne trebuie o persoană responsabilă.
- Perfect! De când mă ştiu, când ceva rău se întâmplă, mi se spune că eu sunt responsabil.
____________________________________________________________________________________

joi, 14 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 14 Ianuarie 2016

La aeroportul Cluj a fost inaugurat un nou terminal - terminalul verde (eco). După aterizare pasagerii sunt întâmpinați cu mesajul „Bine ați venit la Cluj, la coborârea din avion vă rugăm să apreciați moliciunea ierbii și albul imaculat al zăpezii”.
____

- Copii, consiliul director a hotarât chiar din acest moment, în aria şcolii să aveţi semnal Wi-fi
- Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola, spuse un elev din mulţime... Ne veţi spune parola?
- Sigur că da. Astăzi, parola este anul începerii Războiului de Independenţă...
____

I: Cum îi spui unui om de zăpadă în luna aprilie?
R: Baltă!
_____________________________________________________________________________________

miercuri, 13 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 13 Ianuarie 2016

Moare Obama dar, după 20 ani, aşa fără informaţii de pe Pământ, se plictiseşte şi cere o permisie să vadă ce mai e prin ţară. I se dă. Merge la NYC şi cere o berică la bar şi se ia în vorbă cu barmanul ‘‘ce mai e prin ţară, cum o duceţi, cu cine mai sunteţi în război etc.‘‘ Barmanul zice:
- Păi o ducem foarte bine, nu e şomaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e război.
- Păi cum, aţi cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
- Ehe, de mult, nu mai e altă putere pe glob, şi scoate un glob de sub tejghea şi-l învârte să vadă că e o singură ţară pretutindeni.
Obama, uluit spune:
- Bravo băieţi, nu am ce zice, aţi făcut o treabă bună! Ei, ia spune cât trebuie să-ţi dau pentru bere?
- O rublă şi douăzeci de copeici, spune barmanul...
____

Poliţistul opreşte o femeie în trafic:
- Îmi pare rău, doamnă, dar trebuie să vă amendez... câinii n-au voie să stea pe scaunul din față !
- Dar, domnule poliţist, este din pluș !
- Nu mă interesează ce rasă este! Nimeni nu este mai presus de lege!
____

Sute de femei din România au dat în judecată un lanţ de magazine naturiste, după ce acestea, cumpărând busuioc expirat, şi-au visat ursitul greșit.
____

Credeam ca n-o să mai pună becuri în baie, zise Grivei în sinea lui, privind luminițele din bradul de Crăciun!
____

Doctorul către pacient:
- De astăzi înainte va trebui să luaţi medicamentele astea până la sfârşitul vieţii.
Pacientul holbează ochii la doctor şi abia că reuşeşte să mai spună:
- Domnule doctor, aici sunt numai trei tablete...
____

Ora de geografie.
- Unde se află Philadelphia?
- În frigider, lângă castraveţii muraţi!
__________________________________________________________________________________

marți, 12 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 12 Ianuarie 2016

- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat?
- Da, este iubitul meu
- Şi ce scrie?
- Cecuri!
____

- Ospătar, în localul vostru mă simt ca acasă.
- Vă place atât de mult la noi?   
- Da' de unde! Nici acasă nu mă bagă nimeni în seamă.
____

El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.
____

Programare telefonică la medicul de familie.
- Bună ziua, sunt X, mă simt foarte rău, am febră, amețeli... Vă rog, o programare...
- De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
- Biiine, bine, vă trec la 11.
____________________________________________________________________________________

luni, 11 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 11 Ianuarie 2016

Dentistul: Şi deci, domnule, pe care o aveţi stricată?
Pacientul: Pe amândouă, şi nevastă-mea şi fie-mea.
____

În ziua de azi, dacă mergi la un restaurant şi mănânci fără să postezi poze cu mâncarea pe FACEBOOK, înseamnă că ai mâncat degeaba !
____

Mai uşor te fereşti de o femeie iute la mânie decât de una tăcută şi liniştită.
( Euripide )
____

- Domnule doctor, pacientul dv., Vasile, se zbate între viaţă şi moarte!
- Nici nu mă mir, niciodată nu a fost în stare să ia o hotărâre!!!
____________________________________________________________________________________

duminică, 10 ianuarie 2016

Din viaţă - 10 Ianuarie 2016

Deși se condamnă sigur cel ce se răzbună singur, se luptă totuși să pună vârf la fapta lui nebună.   
Ioan Hapca
____

 Ca să plece cineva, trebuie mai întâi să sosească!   
Cea mai mare descurajare pe care o poţi primi este descurajarea care vine din partea ta.
Dacă Il iei pe Isus în barca vieţii tale şi El îţi va zice: "Să trecem în partea cealaltă."(Marcu 4:35), iar pe drum apare o furtună, apar probleme, încrede-te şi nădăjduieşte în El că aşa va fi cum a spus: vei trece prin toate împreună cu El şi vei ajunge la ţărm.
De multe ori uităm că unii oameni au depus foarte mult efort în a face un lucru apoi venim noi şi îl criticăm, îl doborâm. Orice cuvânt de apreciere, orice încurajare este binevenită oricând şi nici nu ne dăm seama cât de mult zideşte un cuvânt... 
 În ciuda durerii, luptă! Vei constata că merită!
Jurj Lidia
____

 Bucură-te de prezent ... trăieşte-l pentru veşnicie ... Nu-ţi risipi viaţa cu gunoiul aparent strălucitor al acestei lumi!   
Anonim
____________________________________________________________________________________

sâmbătă, 9 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 9 Ianuarie 2016

La masă, în Ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
– Nu mai sunt fecioară !
Tatăl, către mamă, disperat:
– Tu eşti de vină ! Nu găteşti, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât să te aranjeziă, te îmbraci cu fuste scurte, te uiţi la telenovelele alea… Crezi că eşti un exemplu bun ?
– Eu ? Tu – care bei nopţi întregi, înjuri ca la uşa cortului, te uiţi la filme deocheate… Din cauza ta a ajuns aşa copilul !
– Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiţă cum s-a întâmplat.
– Păi, doamna învăţătoare a ales altă fetiţă pentru rolul Fecioarei la serbarea de la şcoală...
____

Juridice:
A. - Care a fost cauza încetării căsătoriei voastre?
M. – Moartea.
A. – În legătură cu moartea cui anume a fost încetată?
M. – Ghciți.
......
A. – Dvs erați de față în momentul când va fost făcută fotografia?
M. – Dvs, vă bateți joc de mine???
.....
A. – Puteți să descrieți înfățișarea acelei persoane?
M. – Avea o înălțime de aproximativ 173 cm, păr negru, și barbă.
A. – Era femeie sau bărbat?
M. – Dacă în oraș nu a venit circul, tind să cred că era bărbat.
____

Gheorghe: Azi-noapte, nevastă-mea a avut un coşmar şi-a ţipat în somn.
Din reflex, m-am sculat, am spălat vasele, am dus gunoiul şi am dat cu aspiratorul...
_________________________________________________________________________________

vineri, 8 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 8 Ianuarie 2016

O fetiţă se duce la un magazin de animale:
- Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi ?
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşază lângă fetiţă şi o întreabă:
- Vlei un iepulaş dlăgălaş alb, sau unul dlăgălaş moale, neglu şi pufos ? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?
Fetiţa roşeşte, se leagănă puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
- Cled că pe pitonul meu nu plea  îl intelesează cum alată iepulaşul...
____

- De ce a rămas celebru Napoleon ? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunde elevul.
- Poţi fi mai clar ?
- Da. Pe statuia lui scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
____

Un om intră într-o curte la un prieten. Bate la uşă şi iese câinele. Câinele se ridică în două picioare şi spune:
- Stăpânul nu este acasă !
Omul, de spaimă, leşină. După cinci minute se ridică şi-l întreabă pe câine:
- Dacă eşti câine, nu ar trebui să latri ?
- Ba da, dar nu am vrut să te sperii...
____

Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.
___________________________________________________________________________________

joi, 7 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 7 Ianuarie 2016

Doi români în Anglia, în camera din hotel. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.
- Bă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul?
- Nu, bă.
- Bine, lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.
- Hello, reception?
- Yes, tell me .
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course…
- Jerry is here!
____

Dimineaţa. Soţia trage pătura de pe soţul adormit.
El:
- Ce, din nou?
- Nu, nu - e timpul să mergi la lucru!
- Uraaaaaaaaaa! La lucru, la lucru!!!
____

„Nimeni nu-i spune unui Vulcan când și cum să erupă, nimeni nu-i spune unui Tsunami când și cum să devasteze, nimeni nu-i spune unui Taifun când și cum să spulbere totul în calea lui.
Nimeni nu-i spune unui Bărbat când și cum să-și aleagă soția.”
(proverb japonez)
____

- Am auzât cî ai fost asarî la crâșmî șî te-ai bătut cu șineva șî l-ai băgat în spital. Pi șini? Pi Ionel, pi Gheorghițî, pi Gicî?
- Șî pi Vasâli...
___________________________________________________________________________________

miercuri, 6 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 6 Ianuarie 2016

Gheorghe: Mi-am sunat soția:
- Cât de tare mă iubești ?
- Cumpără-ți !
Iată ce înseamnă înțelegere în familie
____

Gheorghe:  Nu-mi pierd niciodată calmul, însă l-am pus într-un loc atât de sigur, încât nu-l mai găsesc!
____

Gheorghe: Ori de câte ori zici: "Mai rău decât atât nu se poate", viaţa îţi va răspunde: "Provocare acceptată".
____

- Două kilograme de portocale, aș vrea.
- Sacoșă, doriți?
- Nuu, mă gândeam să le duc în șuturi până acasă!!!
_____________________________________________________________________________________

marți, 5 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 5 Ianuarie 2016

Un italian angajează 3 români pentru a-i vopsi gardul casei sale.
Dimineaţa, înainte de a pleca la serviciu, italianul le dă celor 3 instrucţiunile:
– Aveţi aici 3 găleţi de vopsea care vă vor ajunge să vopsiţi tot gardul.
În bucătărie e mâncare, când o să vi se facă foame, vă puteţi servi. Aaa, era să uit. În spatele curţii e ţinut închis un cal.
Să nu cumva să lăsaţi poarta dechisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?
– Am înţeles şefu, răspund românii într-un glas.
A plecat italianul şi românii s-au apucat de treabă.
Nu după mult timp, unul din ei zice:
– Mă, mie mi s-a făcut foame, hai să vedem ce are ăsta de mâncare!
Bucătăria italianului, plină de bunătăţi.
După o masă pe cinste, românii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apă şi suc.
Atunci, unul dintre ei zice:
- Mă, ştiu eu cum să facem rost de băutură. Mergem şi vindem o găleată de vopsea, cumpărăm băutură, iar vopseaua de rămâne o mai diluăm, o mai “lungim” şi terminăm noi gardul.
După ce au băut, s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 metri din gard se termină vopseaua.
- Acum ce facem? De unde luăm vopsea? Italianul o să-şi dea seama că noi am luat-o…
- Mă fraţilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, că ştiu eu cum facem. Mai strângem puţină vopsea pe pensulă şi dăm pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune că acesta a scăpat şi a mâncat-o.
Zis şi făcut. Pe seară, ajunge şi italianul acasă.
- Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix şi trebuia să vă ajungă.
- Şefu’, ne pare tare rău, dar a scăpat calul şi a mâncat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intră în casă, ia puşca şi nici una nici două, împuşcă calul.
- Hai domnule, pentru o găleată de vopsea ai omorăt săracul animal? Îţi cumpăram noi alta, răspund uluiţi românii.
- Măi fraţilor, vedeţi voi casa asta? Tot nişte români au făcut-o. Calul ăsta mi-a mai mâncat şi 30 de saci de ciment, 800 de cărămizi, 4 grinzi…
____

Lenea nu e nimic altceva decât o obişnuinţă de a te odihni înainte de a obosi.
____

Maria: Eu plâng intenţionat în timp ce tai morcovii, ca să nu creadă ceapa că e urâtă sau mai ştiu eu ce..
____

- Aş vrea să cumpăr nişte mere pentru soacra mea. Sunt stropite cumva cu substanţe toxice?
- Nu, nu sunt stropite, va trebui să le stropiţi dumneavoastră.
__________________________________________________________________________________

luni, 4 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 4 Ianuarie 2016

Un tip la restaurant:
- Daţi-mi mâncarea cea mai bună pe care o aveţi pe meniu astăzi, vă rog!
- Limbă de vită cu măsline e bine?
- Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine daţi-mi un ou fiert!
____

Inspectoratul General al Poliției Bucureşti, ora zece seara. Un tânăr ofițer,își închide biroul și pornește spre lift. Pe hol, lângă o mașină de distrus documente, întâlnește un general care ținea sub braț o mapă cu inscripția „strict secret” și o hârtie în mână.
Generalul:
- Locotenente, secretara mea a plecat,iar eu nu prea mă pricep la chestiile ăstea… ești amabil să m-ajuți?
- Desigur,domnule general.
Pornește ăsta aparatul, ia hârtia și o vâră înăuntru.
- Locotenente, uitasem, am nevoie de două, două copii.
____

Chelnerul: Îmi pare rău, dar n-am să vă dau restul..
Clientul: Nu-i nimic ! Plătesc și eu altădată !
_____________________________________________________________________________________

duminică, 3 ianuarie 2016

Din viaţă - 3 Ianuarie 2016

Dacă vezi pe cineva fără zâmbet, dă-i unul de-al tău!
Anonim
____

 Învaţă să alungi lacrima cu un surâs, învaţă să zâmbeşti atunci când eşti trist, căci numai zâmbind vei învinge suferinţa.
Zâmbeşte când cineva te jigneşte iar jignirile păstrează-le pentru tine.
Anonim
____

Există zâmbete simple, aparent lipsite de importanţă - dar răspândite pe lungul drum al vieţii, ele aduc binele si bucuria de care avem atâta nevoie.
Pentru omenire, zâmbetele sunt precum soarele pentru flori.
Joseph Addison
____

 Zâmbet = cea mai scurtă cale dintre două persoane.
Pacea începe printr-un ZÂMBET.
Anonim
____

Dacă vrei ca Dumnezeu să-ţi zâmbească, încrede-te în El, aceasta Îl face să zâmbească.
Anonim
____

Să nu treacă nici o zi fără să zâmbeşti!
Anonim
___________________________________________________________________________________

sâmbătă, 2 ianuarie 2016

Doza de zâmbete - 2 Ianuarie 2016

Românii aleg de Revelion să ia masa la prietenii cei mai apropiați de un spital.
____

- Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi!
____

Gheorghe: Soţia mea îşi dorea un băiat, iar eu - o fată. Aşa ne-am şi cunoscut.
____

În sfârşit se schimbă legea! Ciobanii vor putea creşte câţi câini vor, dar cel mult trei oi.
____

- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles...
_____________________________________________________________________________________

O maximă pentru azi - 2 Ianuarie 2016

Adevăratul înțelept este un om cu frică de Dumnezeu, nu un om cu o inteligență deosebită!
Ioan Hapca
____________________________________________________________________________________

Cuvinte alese - 27 Martie 2017

Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...